Самые смешные анекдоты за день!

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
©

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.

Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску "полубокс под полусладким".

Зря напустились на Соловьева!А я ему благодарен за предоставленное мне своболное время,когда я точно не включаю телевизор и могу заняться своими делами.Опять же экономия электроэнергии.А еще хочу поблагодарить за то же Норкина и Скабееву,не говоря о прямой линии.

Судят человека. Дают шесть лет за то что раздавал листовки. Защита: так ведь листовки были без текста и без рисунков, чистые белые бумажные листочки, видео посмотрите, там все видно. Им отвечают: не будем смотреть. В итоге дают три с половиной. Защита: листовки без текста! После резонанса в СМИ дело пересматривают: год условно. Защита: так ведь листовки были без текста. Ответ: потому и год, потому и условно.

На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору:
- Тут на три приговора больше, чем подсудимых...
- Ваша честь, не волнуйтесь, сейчас мы привезём ещё троих!

Веяние времени
Пора уже вслед за постреволюционными именами типа Вилен, или Октябрина
Ввести в обиход новое
БЕЗПЕНСИЙ !!!

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?

Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!

Узнав, что из России вышел гуманитарный конвой, глупые приготовили миски, а умные - каски...

Новинка от БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ !!!
Оказывается они уже 30 лет безуспешно пытаются выяснить
Как девахам с АГРАМЕННЫМ маникюром удаётся вытирать зад ???
И удаётся ли ВООБЩЕ ?????
Ктонть, подскажите, А ?!?!?!

Вопрос метеорологу:
- А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
- Легко.
- А через год?
- С большой вероятностью.
- А через неделю?
- Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…

Когда кричат " Россия вперёд!", то не помешало бы сначала посмотреть - а не пропасть ли впереди ?

- Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...

В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

- Не принять ли нам по 50 граммов в честь Всемирного дня трезвости?

Любимая поговорка моей бабушки, царство ей небесное: На дерьме сметанку не соберешь.
А вот принявшие закон об обязательной маркировке ЕГАИС молочных изделий похоже думают по другому.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

- Прежде чем учить меня жизни, следовало бы знать, что скорость вращения чужого мнения вокруг моего члена близка к скорости света.
- Ну это же прекрасно: можешь запатентовать свою версию адронного коллайдера.

Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

Акции протеста против подписания Украиной формулы Штайнмайера напоминают очереди в СССР, когда все стоят, но не знают за чем.

Выступая в ООН Грета Тунбегр сказала,что у неё украли детство. А ведь, своими действиями ,Грета Тунберг и ей подобные пытаются украсть детство у тысяч детей бизнесменов по всему миру.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

Приснилось Петровичу, что нашел он 500 евро прямо на улице. И, действительно, на следующий день нашел. Правда, не 500, а 5 и не евро, а рублей.

Била муху. Побила два сервиза.

Конечно, зачастую вместо «Ах, как хороша, как красива была актриса В. в фильме «ХХХ», правильнее было бы сказать «На фильме «ХХХ» работал изумительный гример».

Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали

Не всякий толкователь будущего толковый, но любая самонадеянная бестолочь уверена в себе и будущем.

Она в котёл его вскочила:
« - Гляди-ка, смерть не разлучила!»
©

Хотя я вся дрожу от возмущения, я всё-таки скажу.
Дорогие парни! Не путайте пожалуйста лёгкий флирт и лёгкий сквирт. Это не одно и то же!!!
Да и девчонки тоже. У меня всё. :(((

счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©