Самые смешные анекдоты за день!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.
© Ц.Меламед

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.

Очень хочу увидеть, как судья приговаривая Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце, будет ему ласково объяснять:
- Ну, закон такой, Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас вы ещё жить будете!

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Весь мой жизненный опыт в РФ меня научил: при раздаче общественных благ самый большой кусок достаётся не льготнику, а раздающему.

Грета Тунберг рассказала с трибуны ООН про ужасы диоксида карбона.
Представляю какую речь бы она толкнула, если бы кто-то рассказал ей про ужасный моноксид дигидрата.

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

Чтобы стать самым богатым человеком в мире - надо обворовать самых бедных в мире пенсионеров.

Вот и свершилось: в кружок моделирования стендовых моделей нашей станции юных техников пришло письмо от Росавиации с требованием перечислить, какие модели выпускаемой авиационной продукции достигают веса в 200 грамм!

Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.

- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...

- У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
- На русском!
- А у нас тут, в Москве, на таджикском!

С 1 октября курящие мужчины станут чаще уходить из дома
©

- Почему пытают в тюрьмах?
- Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей.
А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?

- Курить на балконах они запрещают, видите ли!
- Не нравится - вали из России!

Россия - страна возможностей. Занимайся любимым делом или ненавистной работой.

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

На IT тусовках женский туалет чистая профанация.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.

- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй.

- Скажите, Мюллер, а где Штирлиц? Чтото давненько его не видно?
- А ему въездную визу не выдали....

Трое полицейских, уволенных по делу Голунова, требуют восстановления на службе. Поняли, что ловить подростков, стыривших энергетик в "Пятёрочке", не очень интересно?

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

Как не стать жертвой мошенников?
Шаг 1. Откажитесь от сотового телефона...

Поэт в России больше, чем поэт! Пенсионер в России больше не пенсионер!

- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.

Какой русский не любит быстро везде?

В 1951 году Исаак Стерн взял с собой на гастроли в СССР миниатюрный радиоприемник. Встречающий его советский человек увидев приемник сказал: "А у нас есть лучше! А что это?"

Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш.

Эксклюзивное предложение для VIP-клиентов – «Совесть Безлимитная»
©

На балконе теперь нельзя зажигать и жарить. Остаётся зажигать и жарить на кухне и в спальне.

Для умного человека дизлайк - сигнал задуматься о своей неправоте. Для Тимати - проделки продажной либерастни.

Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.

Споры об СССР вида #тогдаилисейчас на самом деле сводятся к простому. Спорящий больше любит ту эпоху, когда он #вкусножрал.

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Слышно, как в рекламе "Альфа-банка" стонут несчастные заемщики.

Шашлыки на балконе жарить запретили. Поэтому сварил щи на костре.

Грета Тунберг обошла в рейтинге самых влиятельных людей мира Хуана Гуайдо, Олега Пономаря и маму Алексея Миняйло.

- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают.
- Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

Россия – настолько коррумпированная страна, что даже сколько дважды два у нас зависит от ситуации: если вы должны, то один, а если вам, то десять.

- Наш мир - множество похожих миров. Наши выборы перемещают нас из одного мира в другой!
- Это как, Владимир Владимирович?
- Вы выбрали меня и сейчас мы в том мире, где Крым наш. Если снова выберете меня, то в этом мире и Аляска будет наша!
- А если ещё раз выберем Вас?
- Будите жить в русском мире - без пенсионной реформы и пенсии!

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Кот обнял внезапно потеплевшую батарею и попросил политического убежища на Тааа-иии-ти!

На Генассамблее ООН В.Зеленский не только полностью оправдал свою фамилию, но и ожидания тех, кто от него ничего не ждет.

Всегда хочется спросить людей, которые говорят "Да и вообще, посмотрите, чем они нас кормят!", вы скотина что ли?

Пока мэр Собянин не прокатится в метро зайцем - не бывать ему президентом.
https://ibb.co/8cD57kh
На снимке: мэр Парижа Жак Рене Ширак перепрыгивает через турникет на станции Auber 5 декабря 1980.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

- У меня две новости о нашем правительстве.
Плохая: правительство утвердило переход на четырёхдневную рабочую неделю.
- А хорошая?
- А вторая новость еще хуже: Календарная неделя будет трёхдневной.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Конец света близок: Гуцериев начал писать песни для ЮрКисса и ВладиМира
©

Фанаты группы «Король и шут» перед сном читают своим детям сказки Гауфа
©

- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь?
- Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

Приглашенный гость:
- Простите, а почему на вашей радиостанции дают чай без конфеток, печенья?
- А вам от этого плохо?