Самые смешные анекдоты за день!

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

Лес рук чаще растёт из пней.

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьёй, живущей в России?

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яйца чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это?
Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы.
На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.

Если сегодня нас сажают только за то, что мы есть, завтра нас будут убивать просто за то, что мы живы...

Глядя на наших коррупционеров, жалеешь, что чиновник - это не расстрельная должность.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте смогут ли коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку, в случае уголовного дела.

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

‪Из непроверенных новостей: «В Китае найден заброшенный город-миллионник». ‬

Успех певцов зиждется на уверенности простых людей в том, что они не умеют петь.

‪Из новостей: «В России из-за роботов могут потерять работу более 20 млн человек». Теперь, прочитав в мейле, что письмо отправлено почтовым роботом, я понимаю, что эти твари уже уволили какого-то почтальона! ‬

А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?

-почему,большинство россиян,не хотят думать о завтрашнем дне?
-да думают они ....после того,как выживут сегодня ...

Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает.
Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками.
Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.

Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.

Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

- Суперджет-100 надо переименовать, но как бы так сделать, чтоб при этом американцам поднасрать?
- Давайте переименуем его в Боинг.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

По поводу последних новостей отечественной космонавтики.
- Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить?
- Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов.
- А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне?
- Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

В последнее время читаю новостную ленту и думаю: «Господи, только бы это не о России... Нет, только не это!..»

Бесит, когда ты уже проснулся, а твои честь, доблесть, харизма и чувство собственного достоинства ещё нагло дрыхнут!

И было видение, пророчество пройдет много лет, и на богатейшего внука Ноя, Арама нападут птицы, уничтожат его урожай наполовину, будет миру худо.

Из новостей о нападении дронов на Саудовскую компанию Арамко.

-виндус опять завис?
-нет, это в процессоре проходит очередной гей-парад

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

Объявление. Меняю пол мира на пол литра ©

Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?

Мамаев и Кокорин вышли из заключения. Теперь Кокорин, выходя один на один с вратарем, будет спрашивать: «Кошелёк или гол?»

С сегодняшнего дня ночной клубе Twiga в Монте-Карло предлагает своим эксклюзивным посетителям самый дорогой в мире чифирь.

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.

Старый афоризм в новой интерпретации: не сделанный вовремя шаг к примирению перестает в километры...и слава Богу!

‪Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».‬

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!