Самые смешные анекдоты за день!

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- 😂😂😂😂😂😂👍👍👍

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"

Вaгинoкапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пиздy.

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

В Госдуме предложили смягчить статью 228 - 228ь

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!

— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...

На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске?
Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника."
Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!

Предел терпения народа – беспредел власти.

Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!

Выборы в МосГорДуму:
-У вас много мёртвых душ
-Как?Вчера ещё все живые были
-Не смешите Новы же умный человек Неужели вы думали мы им дадим дожить до вашей регистрации?!

Сидит эдакая сволочь под мирным небом в своей отдельной квартире,набьет брюхо пельменями,запьет водочкой и начинает грязь лить в инет по ноуту тыщ за 30, как ему плохо в России живется!

- Попали в печень, никто не вечен.
- Простите, а Вы точно пресс-секретарь ГУВД?

дурь какая то!на государственном уровне принимается ЗАКОН о том,что ничтожно малая часть населения,называющая себя коллекторами,тоже обязаны соблюдать законы государства

- А где гарант и заместитель гаранта?
- Играют.
- ???
- В молчанку и с алабаями.

- Сулико, Гайдар и его министры – это не правительство, а похоронная команда.
- Почему?
- Вместо того, чтобы экономикой заниматься, они коммунизм хоронили.

Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!

Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.

- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса?
- Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске!
- Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?

Бабки у подъезда останавливают соседа депутата и спрашивают:
- Юрьевич, а чего это алголик Петров из 25 квартиры коньяк вчера домой тащил? Спирт перестал пить! Орал полночи! Ты бы принял меры-то, а?
- Коньяк и не давал спать? Да тут всё понятно! Бабули, будьте уверены - мы вычислим пути перевода ему денег из вашингтонского обкома!

Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!".

- Представители шоу-бизнеса очень любят модничать.
- Только чаще получается квазимодничать.

Дмитрий Анатольевич опроверг расхожую фразу «Медведь без выгоды живёт, а я человек, но только на копейку сворую, а на червонец прибыли принесу.»

Белая горячка – приглашение водкой алкаша на белый танец.

(Если) ты не можешь начать новую жизнь и не можешь застрелиться, у тебя только один выход: воспевать свою убогую жизнь. (Виктория Токарева)

- Знаешь, як москали зовут детектир брехни?
- Як?
- "Детехтор ЛЖЫ"
- Поубивав би!

- Подожди, сейчас пойдём. Только посмотрю, какие изменения у коллег в карьере!
- Петрович, какие изменения в карьере за ночь? Экскаватор ночью спит, мы тоже...

После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия Семина орденом Александра Невского футбольные эксперты гадают, выйдет ли команда на следующий матч.

- Дедуль, а тебе чей кейс больше нравится: Навального или Соболь?
- У них из пластика или кожи?