Самые смешные анекдоты за день!

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

Не опускайтесь до высокомерия!

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

- «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?
- Да спросил у него: «Чей Крым?»
- И что он ответил?
- Ничего. Но улетел быстро.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

- Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
- Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.

«Вы хотите качнуть права?» - такую предъяву кинул губернатор Красноярского края жителям, пострадавшим от наводнения. А все потому, что Путин общается со своей братвой на бандитском сленге. Я не удивлюсь, если Вова лично наколол этому губернатору купола на спине.

Так как скромность украшает, Путин не стал называть главную причину падения экономики России.

Бизнес-идея.
Открываете тренажёрный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через две недели на месте тренажёрки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

О выезде Пугачевой на перрон вокзала.
Руководство РЖД принесло извинения Пугачёвой и её лимузину по поводу скандала. Пугачёвой пообещали следующий раз,во избежание шумихи,подать поезд к подъезду примадонны.

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.

Армянское радио спрашивают - Дмитрий Анатольевич захотел ещё один выходной в неделю, к чему бы это?
Армянское радио отвечает - Ну зарубиться в танчики на недельке это святое. Кстати если встретите на полях сражений, БТ-7 в сопровождении 4 Королевских Тигров, с мигалками, наш Вам совет - прикиньтесь ветошью.

Димон опять удивил - посоветовал своим не врать!
А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?

- Слышал, Робин Гуды у генерала паяльником забрали 5 млн долларов нажитых "непосильным трудом". Он вызвал следователе, а они конфисковали дом.
- Получается и рыбку не съел и жопа пострадала.

На производственном собрании:
- Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты.

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

Мужики наивно полагают, что они баб трахают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.

-Вице-премьер Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население.
-Поэтому Путину надо срочно жениться, а не жаловаться, что велика Россия, а переспать не с кем.

Римский встретился с Папой Путиным.

Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!

Президент пообещал, что к концу его правления все граждане будут жить райской жизнью.
Ответственность за исполнение обещания возложена на Минздрав.

В политический лексикон пора ввести новое слово- россизм

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

- Уважаемые, а зачем вы бьете у себя в доме посуду, окна, жжете шины и срете прямо в комнатах?
- А это мы назло соседям! Чтобы им было плохо!
- ????
- Они, сволочи, забрали назад свои нам подарки и обзывают нас дураками!!!

Я понял: важлежник разрешили, что бы не замерзли, а ягоды с грибами запретят, чтобы варенье не делали и не травились!

Журналистка обращается к министру иностранных дел Лаврову:
- Матвиенко считает, что нужно запретить ученикам носить телефоны в школу. Ваше мнение:
- Дебилы, бля...

- Фу, кто пёрнул.
- Ну я, а чо?
- И ты так просто в этом сознаёшься, даже ни капли стыда!? А здесь же люди кругом.
- А чего мне стесняться людей, которые не стесняются смотреть сериалы, Дом 2 и лайкать в соцсетях тупые картинки и анекдоты.

- Владимир Владимирович, чего полиция прицепилась к группе «Рольф»? Ее владелец Сергей Петров честный предприниматель !
- Алексей Леонидович, честных предпринимателей не бывает

Из путанных заявлений Минсельхоза о планах контроля и ограничения сбора грибов и ягод большинству россиян стали ясны две вещи: 1) сбор дикорастущих начался; 2) путают ядовитые со съедобными даже эксперты.

Сеточки на окнах от дронов

Если поп - батюшка, а попадья - матушка, то женитьба на их дочери - инцестушка, потому что она - сеструшка

В мою автобиографию вкралась неточность - это не я.

Поскольку потомки шумеров значительно древнее какой-то сраной Европы, то правильнее было бы орать «Европа – це Украина».

Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придётся водку пить не стаканами, а рюмками.

Плодовитый, как кролик, графоман Чхартишвили, спрятавшийся для увеличения тиражей за псевдонимом «Акунин», как-то признался, что написал первый детектив, поспорив с женой, что тоже умеет складно нанизывать слова. Муж Дарьи Донцовой поступил гораздо более пакостно: чтобы жена не путалась под ногами, он предложил ей пойти написать детектив, заверив, что видит в ней большое писательское будущее…

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Путин отправился в Италию, где встретился с Папой Римским. Раньше он пахал, как раб на галерах, а после встречи с Папой будет пахать, как Папа Карло.

Трагедия на подводной лодке ВМФ России "Лошарик". Наши боевые корабли способны наводить страх уже своими названиями

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.

- Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел ! Выгони его, я боюсь !

Теперь и Римский Папа не без "Греха".

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

Новость в СМИ, подтверждающая гениальность русского народа: "В Кентуки (США) на складе сгорело 7 миллионов литров виски".
А вы пробовали зажечь водку? Согласитесь, у вас не хватит фантазии представить лица русских мужчин после сообщения в новостях: "Сегодня пожар на складе у МКАД уничтожил более 15 миллионов бутылок водки..."

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

Решили в загробном мире произвести ребрендинг:
Теперь в Раю есть Интернет, а в Аду - его нет!
А пекло там обеспечивают майнинговые фермы ...

- Вчера на дискотеке снял студентку биофака.
- Ну и как факк?
- Ты знаешь, офигенно живой!

- Я похож на не удобренное поле?
- Нет
- Тогда почему ты выливаешь на меня все свое дерьмо?

Что такое истина, можно узнать, и не преследуя её.

В принципе, на месте гибели 14 российских моряков-подводников должны были найти визитки Путина. Ведь за все, что случается в России, отвечает он.

- Машка, ты зачем мне насрала под дверью!
- А с чего ты взяла, что это я?
- В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?

Даже Пугачева может ездить на автомобиле по рельсам, а я при таких отпускных - еще нет!

Как говорят у нас на районе:
Фарту масти! Я томат! АУЕ! Фруктовый сад

Дэвид Боуи думает: ну ладно, я - гений. Так ведь и Пейдж - гений, и Том Йорк - тоже гений. Когда ж это кончится? Тут все и кончилось.

- Что Ленке на днюху думаешь подарить?
- А тебе зачем знать?
- Чтобы не подарить то же самое.
- Будь уверен, ты это не подаришь!
- Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить.
- Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.

Попа Римская