Самые смешные анекдоты за день!

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

- Какая интересная лампа тут, на антресолях... Прям как в фильме том, про Аладдина... Ну-кось, чем черт не шутит...
*трет*
Шипение.
- Приветствую тебя, о повелитель!
- Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
- Истинно так, о повелитель.
- И я могу загадать три желания?
- Увы, только одно.
- Блин, а почему?
- Не могу знать.
- Ладно... ладно... блин, как бы не прогадать... Богатство, может, попросить? Или власть? Или... или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил... Нет, мелко все это, мелко... А можешь сказать, что другие обычно желают?
- Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие.
- Оу.
- Прощайте, о бывший повелитель.
- Стой... СТОЙ!
Шипение.
- Блять... БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!
- Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?
Пауза.
*швыряет лампу обратно на антресоль*
- Ну, нахуй...

Поднимают пенсионный возраст - отнеситесь с пониманием,
маленькие зарплаты - не сердитесь, а как только сказочным назвали - так сразу обиделся....

Это же каким "эффективным" руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из "прямой" линии с президентом?

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно что можно избрать другого молодого президента.

- Дедушка, а скажи мне, что означают слова - врёт и не краснеет?
- Видишь ли внучок, объяснить мне это тебе трудно. Но сегодня дядя президент в 12.00 покажет это по телевизору для всей нашей страны и ты сам всё увидишь.

Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх.
Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.

Приходит Борман к Гитлеру, а тот - в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
- Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна...
Борман кладёт ему руку на плечо:
- Успокойся, Адик! Давай лучше споём: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой...".

- Владимир Владимирович, моя зарплата 16 тысяч, как на неё прожить?
- Вам не имеют право платить меньше 10 тыс.

В настоящее время Деду морозу веришь больше, чем некоторым, особо сказочным, персонажам.

Обладатели забойных "громкоговорителей на колёсах" уверены, что шарахающиеся прохожие произносят что-то вроде "Чудесно!", "Как здорово придумал!", "Какая прелесть!", "Какой у него крутой сабвуфер!", "Какая ритмичная музыка!" и довольные едут дальше, сотрясая окрестные здания адским грохотом. Ах, если бы эти дебилы могли читать по губам...

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как падают доходы россиян, как социологи убеждают нас, что рейтинг власти при этом стабилен, и как президент объясняет гражданам смысл нацпроектов.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
- Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
- Доктор, - говорит один из них, - у меня большая проблема...
- Да, да, я весь внимание...
- Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного...

1,8 млн обращений на линию В гостях у Сказочного!
Они существуют -люди, верящие в Деда Мороза!

- Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
- Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала…

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали.
Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.

навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...

В психушке.
- Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.

Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.

- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
- Ну, прямая кишка ...

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
- Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.

- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой?
- Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.

- ВладимВладимыч, а Вы правда не инопланетянин?
И вот здесь Президент поплыл, в смысле поплыл его правый глаз, и слегка взбугрилась кожа на лысине...

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".

- Еще утро, а ты уже без сигарет!
- Стреляли...

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

А в отходах-то мы гораздо производительнее!

Единственное не имеющее аналогов оружие у России - это вера. Вера в не имеющее аналогов оружие.

Если производительность измерять в отходах,то нам нет равных.

- Владимир Владимирович, как прямая линия?
- Она прошла.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Кенийская бегунья Шиис Чепкосгей оказалась мужчиной. Против России ввели санкции.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Украина: "Переговоры с Россией начнем с того, что Крым и Донбасс - это Украина".
Россия: "Нет. Переговоры начнем с того, что Украина - это тоже Россия".

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать

Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.

Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.

Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!

Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!

Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Женщины, вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским. Знаешь, что всё закончится головной болью, но ты уже на кураже.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

-Вовочка, опять разбил стёкла из рогатки вместе с друзьями! А если они прыгнут с крыши, то ты тоже прыгнешь?
-Мама, ты что, Ютуб не смотришь?

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...

- Владимир Владимирович, дорогой, чему Вас в КГБ учили, Вы опять попалились. Любой землянин скажет - да! я, блядь, инопланетянин, Мастер Йода, ёпта, охуенный джидай, а Вы - "...спросите маму, спросите папу..."!

В Раде заявили о подготовке командой Зеленского встречи с Путиным, я бы на их месте, сначала встретился с Масляковым младшим, потом с Масляковым старшим, выпил бы для смелости с Жириновским, а уж потом...

Жена спрашивает мужа:
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Милая, не заморачивайся с готовкой.
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся =)

В сталинские времена телефоны были далеко не у всех. Поэтому, за теми, кто хотел задать вопрос во время Прямой линии, немедленно высылали «воронок».

"Прямая линия" с президентом это День добрых дел сразу на всех каналах

Ээх, нам бы ночь пролежать, да день про.баться!

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

- Знаешь, вчера вечером выпил из бутылки с надписью Водка , ну там еще какое-то название было. Так сегодня с утра так башка трещит !
- Правильно, так и должно быть, похмелье у тебя.
- Так это от Водки ! Я тоже так подумал. Ага, вот эта бутылка, так, читаем , ни о чем таком не сказано. Ну держитесь, у меня знакомый судья ...

Многие так хотят представиться инопланетянами, что пора ввести 58 статью: "За предательство Земли!"

Известный пианист из Петербурга хочет попросить Путина исполнить детскую мечту и подарить ему собаку-по этому поводу обращайтесь президенту Туркмении и не берите лишнее время В.В.П. сказали его помощники..

- Эй девки, чё делаете?
- Сэлфи.
- А пойдёмте в кусты, мне тоже сделайте сэлфи.

А еще говорят что у нас власть не хочет идти в народ!
Путин провел прямой эфир Россия Прошлого в ответку эфиру Россия Будущего Навального.

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

- Не трогай эту кнопку!
- (сдавленным голосом) Эту?..