Самые смешные анекдоты за день!

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Прямая линия с Путиным – это такой абсурдистский перформанс, когда население одной страны, живущее с кучей проблем, неустроенностью, бедностью и зачастую с чувством безнадеги от безразличия властей, пытается в режиме тщательно организованного "случайного выбора" челобитчиков донести свои печали до сведения президента совсем другой страны – благополучной, богатой, сильной, непринужденно сокрушающей всех своих противников, трогательно-отечески заботящейся о своем населении …

Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера:
1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев.
2. В России есть Пензенская область.
3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка.
4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.

Попытался представить себе, как 600 тысяч американских фермеров, врачей, учителей, водителей, рабочих, бизнесменов пишут жалобы Трампу на бездействие, некомпетентность и коррупцию губернаторов, мэров, шерифов и управляющих компаний. Не получается.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.

Если бы Анатолий Борисович Чубайс оказался в тот злополучный день на борту «Титаника», то он истошнее всех орал бы «Караул, спасайтесь!», затем молниеносно обнес бы каюты самых богатых пассажиров, продал им же ваучеры на места в спасательных шлюпках, а потом с объемистым саквояжем и невозмутимым видом оказался бы непостижимым образом в одной из шлюпок среди женщин и детей…

Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое.
Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?

ВЦИОМ - генератор случайных чисел.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

- В Египте в возрасте 67 лет скончался экс-президент страны Мухаммед Мурси. Он умер на заседании суда.
- Достойная смерть для президента!

Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!

Дмитрий Анатольевич призвал коллег работать по-новому, и переставил кактус со стола на подоконник.

Украина - самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.

Если кто-то живёт на свалке, это ещё не значит,
что он отброс общества. И если кто-то живёт в элитном дворце, ещё не значит, что он элита!

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

На собрании жильцов:
- Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать?
- Усыпить. А что делать с псом - не знаю.

Крот тебе в рот - новое ругательство поп-звезд

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.

Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.

Людям очень повезло, что Бари Алибасов не работает барменом или поваром в ресторане.

Судя по последним событиям, жители России с большим желанием хотели бы видеть прямую линию с Джастиным Трюдо чем с Путиным.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать?
- Распилим втихую и всех делов-то!
- Втихую не получится, сами знаете, что происходит.
- А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера?
- Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...

Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!

Kiev - Kyiv. Так, может быть, Киев не мать городов русских, а отец?

- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

Жить стало не лучше, но жить стало веселей - сегодняшний лозунг жителей Украины

- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.

В России только две проблемы, Украина и Иван Голунов.

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору:
- Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас!
Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет:
- Право же, мадам, это слишком...
- Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны.
- Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Судья потерял дело.

Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух:
- Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?

- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
- Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
- Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
- Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...

Алкоголем я не злоупотребляю. Пью только по-хорошему и по-доброму.

- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Бари Алибасов откроет свой интернет-магазин.
Он будет называться Алибабасов.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

- И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными...
- Вы по поводу вакансии коллектора?

Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.

Поговаривают, что в Италии в городе Пиза, у всех мужиков - кривенько стоит.

- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так чего же вы тогда плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её забрали не коллекторы!

Начало скандальному видео с Алексеем Паниным положил следующий диалог:

- Лёша!
- А?
- В жопе нога!
- А вот это я не пробовал, интересно...

Чемодановка - Вокзаловка - Цыгановка

- Дорогая, твоё лицо изменилось. Кожа румяная и ни единой морщины. Ты купила новую скалку?

Богатые не делают деньги из воздуха. Они делают их из денег.

- Елена Малышева посвятитила передачу даунам, назвав их кретинами. Чем вызвала всеобщее негодование.
- С яичками у неё лучше получалось!

Если бы у меня были такие красивые ноги,
как у женщин- я бы на руках ходил

Прошел фибробронхоскопию. Хотел сказать: "на хуй такие процедуры", но передумал

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Йога – путь в апокалипсис. Когда женщина научится делать куни себе самостоятельно, мужчины станут ей окончательно не нужны, ведь кунилингус (лат.: cunnug -- вульва, lingo -- лизать) -- единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно.
© Зосима Тилль

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

Отправил вопрос на прямую линию с Путиным:
Когда 100 лет тому назад ходили пятками назад?

Реформа мусора — новый чиновничьий фейк-фекалий, и это же элементарно, Вантус!

Зло качественная опухоль нашего общества.