Самые смешные анекдоты за день!

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

Богослов - это Бог Ослов.

Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!

Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

Зашел на сайт электрический доложить показания. Смотрю, у них опечатка в заголовке - "Мосэнергосбыт: с нами приходит свет!" А должно быть "счет"...

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

Хуцпа всегда рулит, даже если абсолютно дебильна. Посудите сами: вот задумать срубить дом и тут же распилить заготовленные для этого брёвна на дрова - это ж кретинизм, так? А вот озвучить Верховной Раде план её работы на ближайшее время и тут же распустить её - это уже хайп профессионального комика!

Многие хорошо знают имя японского специалиста по качеству дорог - Тояма Токанава.
Немногие знают грузинских спортсменов, прыгуна в высоту Асмогулия, и стайера Добегулия.
И совсем никто не знает французского бомжа-алкоголика Де Пье Тамблие.

- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
- Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят!".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь?..".

Госдума подала иск "за неуважение к власти" на здравый смысл(понятие запрещенное на территории Российской Федерации) .

Если вегетарианец при знакомстве не скажет вам в первые 30 минут что он вегетарианец- то он умрет.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
- Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.

В Одессе есть много привозных товаров,- но все они с Привоза...

И порешил народ именовать семейство Алтушкиных
по местам их сражений доблестных.

И зваТЬСЯ будут оне отныне не иначе как Алтушкины-Скверные.

Кафедральный забор.

По результатам опроса "Храм или Сквер", третье место занял Сергей Лазарев

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, и как самозабвенно в них кресятся, они не очень верят что попадут в рай, как обещал им Президент.

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»

Очередной полковник развел во дворе костер и пачками жжет в нем миллиарды рублей ...
Подьехали менты, интересуются : "А почему вы не вложились в акции, скажем, той же АФК СИСТЕМА?"
"Я вам что, идиот? Здесь деньги сгорают намного медленнее"

Даже если совесть и гложет, — лишь бы не подавилась.

Дмитрий Медведев, Дмитрий Рогозин, Дмитрий Песков... Неплохой димчатник собрал Владимир Владимирович

Как-то раз, парижанам показалось, что у них городе мало парков и зеленых насаждений. И тут кто-то неосторожно намекнул на Нотр-Дам...

Путин призвал прислушаться к екатеринбуржцам по строительству храма. А екатеринбуржцы призвали : "Хватит заботиться о душе - пора и о теле подумать! "

Президент, как Бог нации, никогда не ошибается – просто народ его иногда неправильно понимает. Пресс-секретарь потом разъясняет, что на деле он хотел сказать.

- Ах ты ж... Батюшки!!! - воскликнул запнувшийся о красный коврик чемпион "Ночной лиги"
- Мать-мать-мать!!! - привычно отозвалось эхо стадиона.

Не было бы счастья, да добрые люди угостили...

Порошенко после подачи налоговых деклараций:
- Почему-то с моих доходов все негодуют, а этот комик нашутил несколько миллионов долларей, и всё нормуль.
Народ:
- Так он много лет смешит всю страну.
- А ничего, что я пять лет смешил весь мир?

Украинская Рада в полном тупике и раздрае: гей-парады всемерно одобрили, русский язык окончательно запретили. А что делать, если на гей-параде понесут плакат на русском?

Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.

"Здесь будет сквер и город-сад!", - сказал однажды Герострат.

"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

Еврей Зеленский кладет руку на Евангелие, приносит присягу и в заключение выкрикивает бандеровское приветствие "Слава Украине!". КВН форэва!

- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Ждём переговоры Владимиров на «высшем» уровне. Уровень- примерно 1,66-1,70 м.

-господин мэр .каким вы видите москву будущего?
-это навороченная двухсотэтажка,с мощеным плиткой двором и окружённая торговыми центрами .и так-много,много,много раз ...

С новым президентом-актером украинцы не станут лучше жить, но станут жить веселее.

На инаугурации Владимир Зеленский правую руку держал на Библии, а левой рукой прикрывал свою обрезанную "булаву".

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

Рекламой Яндекс такси по ТВ навеяло...
"Сееемь девяяяток - наш телефон.
Везуууут вас Арчи, Гиви и Алимжооон!" (петь под музыку)

Сайт знакомств – место, где за аватарами скрываются венерические заболевания.

-Какой муж тебе нужен?
-Треба, щоб вин був справжним украинцем.
-А в постели каким он должен быть?
-И в постели должен быть украинцем.
-Что ты имеешь в виду?
-Чтобы обладал томосом и хорошо владел языком.

Чем дальше в лес, тем больше дров - и меньше шавок и козлов!

Путину лучше не шутить с Зеленским...

Достаточно уверенно произнес инаугурационную речь на государственном языке г-н Зеленский. И шутит он вовсю на государственном языке. Особенно удалась шутка про роспуск Верховной Рады.

Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…

Сообщают, что Сергей Лазарев потребовал проверки итогов и пересчёта голосов «Евровидения». Ох, и заразителен пример нашего детского «Голоса»!
BorisV

Интересно, в жарких странах бездельники околачивают хреном баобабы?

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чем тюремный хэштег отличается от обычного?
- У тюремного хэштега, Изя, решётка и спереди, и сзади.
Например, #Порошенко#.

Когда у жвачки заканчивается вкус, а мусорки рядом нет, я засовываю ее в жопу. А потом выковыриваю и выкидываю при виде бака. Я же не свинья, чтобы мусорить. Да и прохладная мята в жопе освежает и бодрит.

- Где мои драконы???
- Эмилия проснитесь...Бар уже закрывается...

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

Краткий профессиональный словарь английского языка.
Front-end developer: фронтовик
Back-end developer: работник тыла

«Аэрофлот» разлетелся с производителями запчастей SSJ100 перпендикулярными курсами к земле!

Страшная баба - первый шаг к нарядному мужику.

"Купить нельзя откладывать". Как сохранить семью при скандалах из-за запятой.

Мужчина без бороды - как лев без гривы.

- Сулико, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим.
- А если в полный?
- Всё небо будет в алмазах.

Финал «Игры престолов» по крайней мере объясняет ненависть Смауга к гномам.

Четыре агрегатных состояния Homo happyens:
1. Нет баблишка, нет бухлишка. Жизнь - боль.
2. Есть баблишко, нет бухлишка. Счастье рядом.
3. Есть бухлишко, нет баблишка. Жизнь удалась. Но это пройдёт.
4. Есть баблишко, есть бухлишко. Нирвана.

- Почему ты так долго смотришь на кошку?
- Кошка в моих сапогах - замечательный повод остаться друзьями!

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?