Самые смешные анекдоты за день!

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках пропогандонов с плакатами их домов в странах НАТО.

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:
"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"

В целях быстрой и качественной доводки проекта SSJ-100 предлагаю:
1 весь авиапарк президента и правительства РФ оснастить самолетами SSJ-100
2 обязать топ менеджеров госкорпораций, депутатов Госдумы, их заместителей и членов их семей перемещаться на самолетах SSJ-100

Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.

Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.

мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке

Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было ещё и необычное чувство юмора, из-за которого его сыну Жене приходится теперь жить с необычным именем: Е.Б. Козу

Черный юмор
SSJ 100 в Шереметьеве это как модель нашего государства:
Разваливается на ходу, все горит, гибнут люди, а чиновники из бизнес-класса неспеша собирают свои чемоданы

Правящая партия – профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция – профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

Интересно, кто-то кроме меня задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?

- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.

Намедни г. Медведев Д.А., испытывая айфонную ломку, издал указ о переименовании полиции в жандармерию.

А всё-таки, Вовочка из анекдотов - сказочный долбоёб!

- Они все пидарасы!
- Кто?
- Не скажу, а то попаду под закон об оскорблении власти!

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

Платьишко может быть сколь угодно коротким, лишь бы из-под него не свешивался писюн...

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Из военкомата часто звонят его матери и спрашивают, где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Все смеются, что в Украине выбрали президентом комика.
У нас в России комики уже 20 лет руководят страной!

В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных...
Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.

В наше время секс всё больше превращается в онанизм с помощью другого организма.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Авиакомпания «Ямал» решила не покупать новые самолеты Superjet 100. Такого подлого удара в спину президента не ожидал никто!

В разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший пленных девушек из СССР, угнанных в Германию в возрасте 16-30 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 99% незамужних девушек были девственницами, и он писал, что невозможно победить народ, который придумывает такую хуйню в интернете.

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Узнав, что Алсу едет на Евровидение в Израиль, после тяжелой продолжительной мысли на 36 году скоропостижно отказался от участия в конкурсе С.Лазарев. «С ней бесполезно бороться, - заявил певец,- после 2-го места на Евровидении в 2000 году Алсу научилась занимать первые места даже в конкурсах, в которых не участвует.»

- Вот, скотина, смотри, твой Президент не пьёт, не курит, а ты...птьфу!
- Дура ты Зин, ему ж нельзя! Он же,блять, как выпьет, ну всё - дурак, дураком...

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

- Так, в соответствии с декларацией о еде, у вас на участке имеют место: лук, чеснок, петрушка и редис. А укроп есть??
- Нет!!
- А если найду?!

Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.

Уважаемые грабители банкомата сбербанка в Костроме, не забудьте оплатить 6% налога на мамозанятых с украденной суммы.

Состоялось заседание Государственной Думы. Выжили все депутаты. Страна в реанимации.

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Русфонд объявил об акции помощи депутатам и чиновникам перед летним сезоном путем недобровольных пожертвований населения.

Противопожарные таблички "Порошок Уходи" сработали на Украине как предвыборная агитация.

Ревизор:
- Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте – спи…
- Товарищ ревизор, вот деньги, за 20.
- Так и запишем, спи… саны

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать-природа, и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полил их в воскресенье, а не в субботу, и теперь они должны умереть.

Избрание Зеленского президентом воспринял с булгаковской тоской:
"Конец Калабуховскому дому!"
Причем "Вечерний квартал" более жалко, чем Украину.

На кассе в магазине.
- Мужчина у вас мелочи не будет?
- Мелочи нет, но я могу дать вам презерватив.

Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу.
- Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки?
- Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы.
- Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...

Украина еще раз попала в «Книгу рекордов Гиннесса». На этот раз как страна, подавляющим большинством избравшая президентом человека, не ударившего для этого палец о палец.

- Что вы умеете делать?
- Водку жрать.
- Вы приняты, будете работать сомелье.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".

Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".

Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"

Украинец пишет эсэмэску в Европу:
- Брат Мыкола, хочу переехать жить к вам, помоги с гражданством.
- Панас, да как ты можешь бросить Родину?! Если все уедут, кто там останется? К тому же тут полно голубых, ты ведь их всегда ненавидел.
- А они к тебе пристают?
- Нет.
- А у нас тут совсем житья не стало от кабинетных пидарасов. Так достали, если уедут все, пусть тогда друг друга трахают!

- Ты кто?
- Кутюрье.
- Клёво! А скутюрь что-нибудь.

Нотр-Дам горел, а мировые телеканалы взахлёб транслировали пожар в прямом эфире. Уж не они ли подожгли…
BorisV

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

В Москве +25 и топят батареи.
Интересно, у нас глобальное потепление потому что топят батареи. Или топят батареи, потому что глобальное потепление?

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

- Добрый день! Инспектор Дрочив Иван Матвеевич.
- Как? Как?
- Да. Да.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.

Если алкоголики борются с Зелёным Змием, они воины? Воины в той войне, где не победить этого змия, так? А если они воины и пали в борьбе, т.е. в бою, значит они должны попасть в Вальхаллу, так?
Как интересно! Один, жди! Я скоро!

Из выступления Порошенко: "Ты ещё Зеленский, чтоб страной руководить!"

Нимфоманка-системный администратор узнаёт своих пользователей по трусам фирмы USER.