Самые смешные анекдоты за день!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Удивительное дело… Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Занимательная социология
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!

В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос — а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?

Украина – это ВАЗ 2104.
Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.
А вы что подумали?

Интересная у нас страна - налоговая, банкиры запрашивают объяснения о происхождении 2 миллионов рублей, которые человек всю жизнь копил на квартиру, но почему-то в упор не видят дворцов за миллиарды рублей.

Есть такая сексуальная девиация - вуайеризм. Страсть подглядывать за чужим сексом. А в России его разновидность. Оргазм от подглядывания за чужими выборами.

В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь.
- Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе.
- Ребе, я таки топлю в вине все свои горести...
- И шо? Таки помогает?!
- Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...

Когда весной 2018 года на президентских выборах Владимир Путин набрал 76% это было преподнесено, как нация сплотилась, когда весной 2019 года Владимир Зеленский набирает 73% это преподносится, как нация сошла с ума.

В Госдуме назвали отвратительными шутки Comedy Club и «Нашей Russia» о депутатах.
И они правы! Давно известно, что отвратительнее шуток про депутатов только сами депутаты.

По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.

Вот что удивительно в демократии:

Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737:
Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот»
Наличие свидетельства линейного пилота ГА
Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320
Допуск к выполнению международных полётов
Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов
Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса
Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.

А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ:
Гражданин России
Не моложе 35 лет
Проживает на территории страны не менее 10 лет.
Всё.

Поддержим отечественного производителя! Вперед, юмористы!

Порошенко решал проблемы страны порохом, а Зеленский будет решать все проблемы "зеленью"...

Проснувшись на следующий день после выборов, Порошенко вдруг обнаружил, что спит не с первой леди.

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошёл по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины.

- Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
- Так это я за ними повторяю.

Re:
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя Снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше подходит уголь.
---------------------------------------------------------
Морковь также отличное средство от поноса. Однако не всем нравится способ её применения.

- Что это украинцы так гордятся своими выборами, у нас в России тоже были честные выборы президента !
- Когда это ?
- В 91-м !

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Сегодня с удивлением узнала, что президент Зеленский не сможет снять с депутатов неприкосновенность, снизить тарифы ЖКХ и приказать посадить олигархов. А зачем же тогда я так за него агитировала?

Сколько раз слышал женские причитания: – Ну почему я такая некрасивая! Иногда - всхлипы: – Ну почему я такая несчастливая? И ни разу не слыхал из дамских уст: – Ну почему я такая дура!?

Анекдоты про "Галустяна в президенты" пишет сам Галустян. А уж если политика превратилась в шоу-бизнес нам к Нагиеву надо присмотреться. Там и шоу, и бизнес, и избирательницам нравится, и супостатов харизмой задавит . И там где Галустян играл, там Нагиев сидел в жюри:-)

ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее...
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании - сборная Швейцарии, 2-я - это собственно сборная Албании, а 3-я - сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля - это США, 2-я - сам Израиль, а 3-я - Украина.

- Джентльмены! Мы же все взрослые люди! Зачем все эти ненужные препирательства? Давайте просто достанем и померяемся!

Англичане наши враги природные и кроме как вредить России ни к чему более не предназначенные. Даже из ЕС выбраться нормально не могут.

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

Дикари продавали Манхэттен за стеклянные бусы и невиданные ими погремушки.
Они еще не догадывались, шо можно легко продавать свою страну за напечатанные картинки счастливой жизни покупателя..

Диалог сына и отца:
- Сын, у тебя есть лучший друг?
- Есть.
- Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
- Давай.
- Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
- Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
- ну что, как твой друг отреагировал?
- не знаю, сказал что с девушкой.
- теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
- брат, я зарезал человека, что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
- это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

НАПОЛЕОН: будь у меня такие федеральные телеканалы, никто бы не узнал, что я проиграл Ватерлоо!
ПОРОШЕНКО: будь у меня такие федеральные телеканалы, украинцы так бы и думали, что они самые счастливые в мире!

Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Из незабвенного:
Федя – Шурику:
«Вот ты думаешь, это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток…»
Порошенко – Зеленскому:
- Вот ты думаешь, это тебя выбрали президентом? Это нас выбрали президентом. Кабы не было меня, хрен бы ты стал президентом. Так что давай, бухти, веди среди меня разъяснительную работу, чтобы я рос над собой…

ФСБ арестовали счета Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна после победы Зеленского...

: Порошенко - Зеленскому:
- Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины!
Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких.
Зеленский - Порошенко:
- Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину.
Не поможете ли с «Киевским тортом»?

Новости:
ЦИК Украины обработал 95% голосов: Зеленский лидирует с рекордным результатом
xxx: Так и у нас Галустян набрал бы не меньше

Глядя на Украину, мелкобритосы сейчас локти кусают,
что в своё время не выдвинули в лидеры мистера Бина.
Но ничего, ещё не всё потеряно.

Всякий уважающий себя Владимир, став президентом, должен избавиться от спонсоров-олигархов.

Всякий олигарх, спонсор президента Владимира, должен приготовиться пойти по стопам Березовского...

Лесть, месть, ярость и злость — непереносимые слова.

На самом деле, все люди очень любят друг друга, просто пока что они умеют это выражать только при помощи ножа в спину.

В КВН стало одни президентом больше

- Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
- Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.

-зарегистрирован первый кандидат на должность президента казахстана ...
-команда квн из астаны ещё не определилась с кандидатурой ...

- Как будут друг друга называть теперь президенты России и Украины на встрече, если таковая состоится?
- Известно, как: "тёзка"!

Я открыл новый закон-когда выключают свет скорость тьмы равна скорости света!Интересно,дадут мне Нобелевку?

Пять лет назад Порошенко обещал "...ОЗАБОТИТЬСЯ ВОПРОСАМИ КОРРУПЦИИ..."
И только теперь все поняли В КАКОМ СМЫСЛЕ ...

Зеленский справедливо рассудил, что лучше работать клоуном у олигархов, чем "олигархом" клоунов...

- Весна.
- И что?
- И ничего - это предложение из одного слова.
- Стрёмное предложение.
- Почему это? Чем тебе не нравится весна?
- Тем, что весна - это не предложение. Предложение должно содержать слова "бухнуть", "секс", "замуж".

- Галкин или таки Ургант?
- полагаете, что к 2024 Куклачов уже не сможет принять участие в борьбе?

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он уже давно вынесен ветром.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Выборы вна Украине показали, что любой Жириновский может легко стать там президентом страны.

Хочется сказать ярым представителям "либерально-демократической" общественности, восхищающимся такой сменяемости власти на Украине, что президент не презик, каждый раз менять не обязательно.

- А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется,что пятна расширяются?
- Меньше надо пить!
- Да я вообще не пью.
- Меньше надо курить!
- Да я вообще не курю.
- Тогда не знаю, я не психиатр.
- Да у тебя просто нет такого пледа.
- Ну и слава богу!

- Все свой Доширак жрешь? Сейчас же уже есть лучше, слышал? Называется "Дожевак".
- Дожевак после кого?

На Украине после объявления результатов второго тура президентских выборов 2019 неожиданно на вершины хит-парадов вернулся сингл 1975 года "Арлекино" в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой.

Владимир Укроп-Зеленский

После победы на выборах Зеленский потребовал серьезного диалога с Эр-Эф и вызвал на переговоры братьев Запашных.

У незалежной Украины появился новый ник "КВАРТАЛ ЗЕ"

На Украине по результатам выборов появился новый политик Петя ПорАЖенко. Уже почти не олигарх, скорее всего скоро не миллиардер. Беня не забыл и не простил.

У Зеленского, конечно, рейтинг больше, чем у Порошенко. Даже после "обрезания" при подсчете в Центризбиркоме...

- Почему у Нельсона Манделлы такая странная фамилия?
- Это не фамилия, - это прозвище.

- Здравствуйте, сэр.
- Здоровеньки булы, хлопче, та неее, не сэрется уже пять дней.

- А почему фэари так называется? Это же с английского переводится сказочный.
0 А ты видел какие они сказки в своей рекламе рассказывают?

В "КВАРТАЛЕ 95" теперь будет не до смеха.

В проблемной стране выбрали из двух зол не золото, а позолОту, которая пока ещё блестит.

У армянского радио спросили - больше видимо не у кого, когда на Украине перестанут расти тарифы. Армянское радио ответило - мы конечно не уверены, но цена на газ будет такой, чтобы можно было покупать сжиженный в штатах с гешефтом за его "демократичность".

Зе не вмерла Украина...

Когде все уже разочаруются на Украине и Зеленским тоже, будет популярен такой лозунг (вместо "геть!"):

"Зе - энд!" (The End)

Теперь Порошенко - шоумен.

Порошенко:
- Это зе полный провал!

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.