Самые смешные анекдоты за день!

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.

Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...

"Зал забит на две трети".
Я считаю - это новое слово в оценке успеха!
Зал забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Побывал в блестящем нокауте.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.

Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает :
- Скажите, а почему Вы не стали фюрером ?
- Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом.
- А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером !
Учительница:
- Так , садись , Вовочка и не мели чушь .

Вы что, хотите как в Казахстане?!

"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог."
Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!

Раньше от пьянчужки, пристающего с вопросом "Ты меня уважаешь?" можно было просто отмахнуться.
Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Велик и могуч русский "эзопов язык"!
Стоит только сказать:
Президент - не дурак,
Депутаты - не идиоты,
Министры - не воры,
как сразу всем станет понятно, что именно вы хотите сказать...

У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу

Раньше профессиональный потолок горе-актеров иронически определялся как «Кушать подано». Теперь, видимо, это будет «Пиу дыщ»…

А вы не знаете, как правильно называется закон об уважении воров?

Суд постановил:"Учитывая особый цинизм и общественную опасность совершённого преступления,приговорить подсудимого к двум годам уважительного отношения к власти."

Женщины - это такие хитрые созданию: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

В библиотеке.
- Дайте мне, пожалуйста, "Униженные и оскорбленные"!
- Вам роман Федора Михайловича Достоевского?
- Нет, мне список депутатов Государственной Думы.

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

Сын мой, мой долг предупредить, что в целях безопасности ведётся запись Вашей исповеди.

В связи с новым законом представителей власти надо называть "Пока уважаемые люди"

Новый закон запрещает ругать власть. Чтож, теперь будем ее хвалить! Но теми же самыми словами, которыми раньше ругали.

Как-то странно, но заметьте, чем громче овации чиновников цифрам Росстата, тем меньше у вас в кошельке денег.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит - жена на кухне фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, разбудил!

-А как у вас обстоят дела с равенством перед законом?
-Хорошо.У нас рабочие и крестьяне равны перед законом.
-А чиновники и депутаты?
-Чиновники и депутаты тоже равны.

Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов?

Пугать США каким-то новым оружием, это всё равно, что пугать Apple йотафоном, а Голливуд фильмами Михалкова.

Сегодня самая обсуждаемая новость в России — то, что президент Казахстана подал в отставку, потому что людям можно запретить что угодно, и только завидовать им никак не запретишь!

-Ты власть уважаешь?
-А на что мне её не уважать?

- Если ты ни в чём не шаришь, то, чтобы удержаться на плаву, тебе придётся шарить по карманам людей.
- Гражданин, вы арестованы за неуважение к правительству!

- Настя, а давай уже по-взрослому?!

- Давай, Миша.

- Анастасия Петровна!

- Михаил Александрович!!

В 2019 году на бескрайних просторах России отключили аналоговое телевидение.
Почему же сельчане, у которых нет кабельного, так и не купили ни одной приставки?..

Российские оппозиционеры думают,что закон "о наказании за неуважение представителей власти" появился для борьбы с оппозицией.Российский народ уверен,что этот закон появился для борьбы с народом.И только тёща сенатора Клишаса догадывается об истинных причинах появления этого закона.

В марте россиян удивит их пенсия, тех, кто ее получает - размером, а тех, кто ее не получает тем, что и не получит.

- А тех из вас, товарищи учёные, кто против того, чтобы Его Святейшество был академиком, мы отправим на стажировку в Академию академика Кадырова...

Фраза года депутата:
Ты меня уважаешь?

Социологи советуют федеральным каналам заменить ведущих политических шоу на братьев Запашных, поскольку эти передачи смотрят и участвуют в них, в основном, животные.

Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!

Судят одессита за неуважительные высказывания к власти.

- Господин судья, в прошлом году, когда мой сосед Сёма назвал власть свинской, то заплатил всего 5000 гривен, а в этом году за это же высказывание я плачу аж 50 000! Неужели на Привозе так подорожала свинина? - возмущается одессит Костя.
- Подорожали честь и совесть власти, подсудимый!
- Ой, я Вас умоляю, господин судья, нечему дорожать. Там где должны быть честь и совесть, у них депутатская неприкосновенность.

В России правоохранители готовы защищать интересы каждого человека. Которого им укажут.

- Чубайс – это настолько эффективный менеджер, что, назначь его главой, к примеру, Роспорно, он и его сделает убыточным.
- Да нет, такое даже ему не под силу.
- Да? У него там главными секс-звездами в порнороликах будут Гозман, Альбац, Амнуэль, Дима Быков, Ахеджакова, Венедиктов…

Власть воров в законе:
— Ты приходишь в мой Рунет, но пишешь обо мне без уважения.

- Это - телефон "Хуавей"!
- Хуавей, чем какой?

Вопрос. Будет ли считаться оскорблением власти, если назвать должность премьер-министра Фейком, в то время, когда оно так и есть?

- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче он воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить на него облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать, сколько сможешь.

Боюсь, в случае войны Лукашенко выставит нам такой счет за братскую помощь, что придется искать где-то коммерческую…. Братскую мы просто не потянем…

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Как поживаешь?
Ваши молитвами, все хорошо.
Если бы я помолился, ты бы уже сдох давно.

- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море...
- Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.

Россияне кричат:-«Крым наш.»
Украинцы тоже кричат;-«Крым наш.»
Никогда еще не было такого единства мнений.

- Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
- Ну... Если у вас протокол TCP/IP освящённый, то всё ОК!

- Добиваться уважения через принуждение - это насилие.
- А добиваться уважения с помощью бутылки - не насилие?
- Ну, в этом случае насилие - только если пустой бутылкой шарахнуть по голове...

Софочка:
- Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца.
Фима:
- А я ни разу в жизни не испытал оргазм.
Оба хором:
- Поможем друг другу!

- Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь ? Зарплата у тебя какая ?
- Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Пройдёмте!
- Товарищ полицейский, в чём дело? Я просто по улице иду...
- Почему, гадёныш, лицо и взгляд не как у унылого говна?!

Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро.
Вслед за ним, омичи также обвинили Россию - в плохом развитии омского метро.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Чтобы не допустить вмешательства Москвы в президентские выборы в Украине, все избирательные участки возьмут под охрану натовские солдаты.

Воткнул и наслаждайся!
Вы о чём сейчас подумали?
А речь идёт всего лишь о беспроводной телевизионной антенне...

Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска.
Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело

Порошенко ведёт свою предвыборную кампанию под лозунгом
«Мы идём своим путём: томос - мовос - анус»

Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."

Когда либералов всех мастей спрашивают: «А что ж вы берете деньги у «рыжыма», который обличаете и ненавидите?», они отвечают:
- А это мы с ним так непримиримо боремся. И очень хочется даже усилить эту борьбу в натуральном выражении…

- Сулико, люди правду говорят – в нашем государстве нет свободы.
- Почему так решил?
- Чтобы войти в какую-нибудь дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.

В ходе упорных переговоров, стороны пришли к компромиссному решению - считать 2х2=4,37.
Эксперты сошлись во мнении, что этот показатель оптимально соответствует интересам двусторонних отношений конфликтующих сторон.

Украинские выборы стали похожи на итальянскую комедию:
Арлекин Зеленский и Пьеро Порошенко.

О выборах в Украине:
Нурсултан Назарбаев снял свою кандидатуру в пользу Петра Порошенко.

На выходе из контактного зоопарка был задержан пенсионер Мазаев с полной лодкой животных.

- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились о политике не говорить!..

Моя жена говорит, что я настолько базалаберный, что даже не замечаю, насколько я безалаберный.

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».

Винсент Ван Гог, Иоганн Себастьян Бах, Спартак Мишулин...
Многие не дожили до своей славы.

Лайфхак. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

- Все свиньи дружно проголосовали за кабана.
- Весь цирк дружно проголосовал за клоуна.
- Все дуры, дружно проголосовали за дуру.
А дураки?
- А дураков больше нема: голо совать кабану, клоуну и дурам забесплатно - да никогда больше!

Блять,в космос летаем,а придумать хрень,чтоб нитку в иголку заправить ума не хватает!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов?
- Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.

Британские учёные нашли пластик в бутилированной воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.

Ну был я в Париже,ничо особенного,дуры картавые...

Даже на матче любимой команды Герасим по-привычке топил за Барыню.

МИД России посетовал на недружественные санкции Евросоюза. Видимо, привык радоваться дружественным санкциям ЕС (и США).

- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и сексуальную длинноногую блондинку?
- Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт?
- Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.