Самые смешные анекдоты за день!

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.

Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

В Третьяковке картину скуинджили.

- Чё-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь?
- Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Песков опроверг сообщения об отправке «ЧВК Вагнера» в Венесуэлу, после чего даже у скептиков пропали сомнения в присутствии российских военных в далекой южноамериканской стране.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Российский капитализм это минус Советская власть и плюс мусоризация всей страны.

Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...

Судя по заявлениям чиновников в последнее время - после перехвата бельгийцами кокаина кому-то пришлось перейти на тяжелую синтетику.

По всей видимости, Госдеп США появился намного раньше, чем принято считать у историков. Ведь во Франции революция произошла еще в 1789 году, а восстание Спартака - еще до новой эры. А, как известно, у любого народного возмущения иной причины быть в принципе не может.

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

Если так пойдёт и дальше, то россиян ждут ножки Буша.
Ой, нет, ножки Трампа.
Ой, нет. То что между ними!

"Российских учителей отправили собирать снег в мешки для листвы". (Рамблер).
Комментарий:
- Ишь ты, как у вас всё строго и правильно?! Для листвы одни, для снега совсем другие. А мы по старинке - лопатой на проезжую часть. А оттуда лопатой к нам, на тротуар. Пока туда-сюда летит - тает и испаряется.

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе лжи:
- Штирлиц, отвечайте честно на вопрос - вы русский разведчик?
- Это ложь! - ответил без малейшей запинки Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
- Наивный Мюллер и не подозревал, что Штирлиц, он же Максим Исаев, родился в Белоруссии, которая через пятьдесят лет должна была стать независимым государством.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.

Стадное чувство собственного достоинства породило Инстаграм.

В России всё наладилось.
И если раньше еврейскую фамилию старались спрятать, то теперь пытаются - раздобыть.

У Венесуэлы есть остров Маргарита ...
Так вот, если они не отдадут нам 15 миллиардов, не вернут Мадуро его должность, он - наш.

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

- Холмс, почему на Совбезе ООН по Венесуэле Небензя стал рассуждать о ситуации во Франции ?
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Выражение "руки из жопы" воспринимаю как комплимент. Потому что знаю — мои вообще из прямой кишки.

- Ищущий да обрящет, имеющий уши да услышит, зрячий да увидит, имеющий ум да уразумеет.
- Короче!
- Да ну его нах., всем всё объяснять.

- У нас с ней были очень тесные отношения.
- И, что, прямо такие уж тесные? Как между пассажирами в тесной омской маршрутке? )
- Да нет, что ты! загнул уж слишком... Мы были просто любовниками...

Незаметно прошли Новый год и Старый новый год и заметно к старым долгам прибавились новые.

-всё рушится,горит,взрывается ...пора вводить чрезвычайное положение ...!
-вот,вот ....при этом не надо забывать,что при режиме чрезвычайного положения президентские выборы в россии не проводятся ...

- Знаешь, Сулико, в студенческие годы каждый человек что-нибудь нужное находит, а что-нибудь ненужное теряет.
- Как это?
- Я нашел друзей, потерял невинность.

-а вы верите в существование вне земного разума?
-нет .природе хватает одной ошибки. разум уже поставил эту планету на грань уничтожения...

Ввести очередной налог предложили сенаторы санитарам.

Тутберидзе и тутберидзе, а тут, понимаешь ли, неберидзе

поймут только татары:
- "как будет по татарски "вибратор"?
- "Хуинсыҡ"!

Лайфхак.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.

Ну все,сука, Райан Бейдер сам напросился...

Любите себя такими, какие вы есть не бросаетесь вечером, как не в себя.