Самые смешные анекдоты за день!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.

Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:"а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса" для большинства россиян давно решён!


-"от государства и правительства,которые нам ничего не должны ...."

После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.

Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: "Хватит уже, иди овец пасти!" А до него не доходит!

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!
- Чему?
- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?

- Ваше имя?
- Паша
- А полное?
- Павел
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?

Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.

Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…
― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.
А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?

В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.

На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»

Бомж – полицейским:
- Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер?
- Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?

Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.

Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!

В НПЦ им. Хруничева разработана не имеющая аналогов в мире машина для сверхскоростного сбора валежника. Сообщается, что скорость сбора валежника уже сейчас достигает 35 Махов, а у элитных моделей до 50.

Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!

Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

Силуанов и Набибулина - девятияйцовые близнецы.

В 98% случаев ЧОПы нужны для защиты от других ЧОПов, причем в 98% случаев это не спасает.

- У тебя кимоно есть?
- Нет.
- А клюшка и коньки?
- Нет.
- Не бывать тебе ни губернатором ни банкиром.

Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.
- Ой ,какая прикольная обезьянка ,спасибо!
- Ну вообще то это не обезьянка ,а зеркальце.

Если на вас напали Свидетели Иеговы, не отбивайтесь от них, а молча, с заинтересованными лицом, выслушайте. Периодически поддакивайте и кивайте головой. Когда вам это надоест, закончите разговор фразой: "Спасибо! Вы открыли мне глаза! Я почти готов вступить в ваши ряды, но у меня остался к вам один-единственный вопрос, скажите, а непорочное зачатие это же ведь анальчик, да?"
Ivan Fuckov

Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить амлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.

Словарь неологизмов русского языка: "брекзить" - глагол несовершенного вида, означающий спорадические движения в сторону выходной двери дома, сопровождающиеся бранью в адрес хозяев, потреблением принадлежащих им продуктов и периодическим высовыванием отдельных частей тела за дверной косяк, с обязательным условием не пересекать косяк всем телом.

Это неправда, что волк съел Красную Шапочку.
Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы можете объяснить тот факт, что в школе перестали изучать астрономию?
Ответ:
- Чтобы стать финансовым светилом, изучать науку о звёздах совсем не обязательно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...

Пропавшее из десятка яйцо всплыло в инстаграмме и набрало рекордную кучу лайков.

Акция!Акция!Только первые 2 месяца 2019года во всех автосалонах
России: "Успей купить новый автомобиль - лопата для чистки снега
в подарок!"

- Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы.
- К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.

- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?

- Знаешь, какого тигра в цирке называют "опущенный"?
- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...

- Она бьёт меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек!

Бабушка-диспетчер приходит домой после смены и спрашивает на автомате:
- Внуково, Домодедово?

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.

Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!

Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!

Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".

Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.

Самое страшное, что он видел в своей жизни - белые тапки.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.

Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.

Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.