Самые смешные анекдоты за день!

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что я до сих пор не умер.

2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Интересно, если в Украине выберут (не дай бог конечно) Ляшко, каким он будет президентом - пассивным или активным?

Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

- В России три беды.
- Раньше две было.
- Раньше Путина не было

Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Новости: ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое».
Перед Новым годом. С обыском. К продавцу алкоголя.
(и это правда)

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

- Не к добру, ой не к добру: переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Объявление: "14 мая с 10 ч. до 12 ч. в школе № 104 состоится встреча будущих первоклассников с их родителями".

Болезнь Альцгеймера, палочка Коха... кто остановит манию величия у врачей?

– Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррелл

Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.

Русские на войну гнусно не явились.

Как это говорят, что Путин ненастоящий? Пиздец настоящий? Значит, и Путин настоящий! А будет ещё более настоящим!

Вчера мы с друзьями тщательно проанализировали политическую ситуацию в стране, идентифицировали главных врагов России, наметили в каких городах и с каких улиц начнётся народное восстание, разработали чёткий план действий во время революции и на переходный период...
А сегодня голова болит, как будто ее сжали тисками, и весь организм выворачивает наизнанку. Неужели рептилоиды научились читать мысли и на расстоянии наводить порчу на революционеров?

Выбросили старый шкаф. Бездомные скелеты разбрелись кто куда.

- Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
- ЭТО можно, а жрать нельзя.

- Великие украинцы, а давайте праздновать Рождество 11 июля?
- А с хрена ли?
- А шоб москали всрались!
- О це гарно!

по словам человека проживающего в южно-курильске:"очень бы хотелось посмотреть прописку митингующих на курилах против передачи островов японии ..."

-Всех с рождеством!
...
-это не наш, наш через 2 недели родится

После того как Россия опять не явилась на войну, Порошенке осталось объявить себя победителем, ну и, как водится, это дело следует хорошенько обмыть.

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

Табло с курсами валют запретили, но какие возможности открылись для людей, работающих бутербродами. На груди - курс доллара, на спине - евро!

ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое»...
- Ещё бы не прийти! - Корпоратив отменили, а выпить ой как хотца!!!

дырка от роскосмоса

Рад бы в рай, да грешницы не пускают.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Петро Порошенко пробыл в положении месяц. И закончилось всё выпердышем.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

В новогодние праздники будем отмечать главное событие. С 1 января стартует мусорная реформа!

"1 - закупить партию графических планшетов;
2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора;
3 - разработать софт для автоматической раскадровки..."
- Что это?
- Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.

Уже и лес срубили, а щепки всё летят.

если роскосмос запустит ракету на луну, то ракета развалится
если роскосмос запустит ракету на марс, по развалится российская экономика

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".

А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом?
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...

Апокалипсис рядом - Бузова и Шнуров могут представить Россию на «Евровидении»!

Самая распространённая болезнь в Интернете? Словесный понос.

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.

По сведениям от информированного источника на условиях анонимности, в недрах правительства готовится решение о создании министерства помощи эффективным олигархам, которое будет образовано путем слияния нескольких существующих. С целью оптимизации. Все равно они ничем другим не занимаются.

Разные там пугачевы, киркоровы да басковы можут скока угодно надувать счёки, тока самыми известными на Западе расейскими певцами ртом остаются бунтующие письки из «Pussy Riot». Вона как!

Вспотевший Путин выходит после четырехчасовых переговоров с Лукашенко и возмущается:
- Ну, чистый бандеровец!

Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...

- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..

"американская мечта" и "русская иллюзия"

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

«Красное & Белое» заявила о парализованной из-за обысков работе.
Значит кому-то не долили.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Золушка припарковала свою карету у парадного многоэтажки, и она стала тыквой задолго до полуночи.

в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам .это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке

А в 90-е было лучше чем в 40-х.

Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.

Если в тебе заговорила совесть, не устанавливай ей регламент.

В связи с тем, что по поверью татары никогда не начинают хороших дел во вторник, 2019 год будет так себе...

У меня далеко идущие планы. От тебя.

Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Как молодые вытесняют стариков, так ньюфаги олдфагов пожирают.

Если бы В.Ленин в 1924 году догадался включить сториз, то сейчас он был бы чемпионом по количеству фалловеров.