Самые смешные анекдоты за день!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.

Опять спешат мои весы...

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

- Алло! Аварийная?
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

На прошлой неделе аналитики нефтяного рынка не исключали роста цен на нефть до 100 долларов за бочку. В начале этой недели они же допускают, что эти цены могут упасть до 30 долларов. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об аналитиках нефтяного рынка.

- Извини,- с грустью сказал он,- но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся...
И она блеснув прозрачной слезой направилась под стол к другим пустым бутылкам.

Вот у Польши упал самолёт с элитой под Смоленском, и Польша прямо как-то поднялась, расцвела... Простите, эээ, у нас дума и правительство в Смоленск не собираются случайно?

Ни что так не повышает цены на бензин в России, как падение цен на нефть в мире.

Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами годами копят деньги, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
© Малый Кыс

В Приморье начали выдачу дров по электронным спискам с предварительной записью через интернет.

Киберпанк, который мы заслужили.

Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР.

Идёшь по деревенскому кладбищу и понимаешь, что могила не красит человека. А идёшь по кремлёвскому, так и хочется лечь в стену. Лучше ходить по деревенскому...

Первым россиян с новым годом поздравил и преподнес ожидаемый подарок любящий их премьер Медведев: он сообщил, что по сложившейся традиции, тарифы на ЖКХ будут вновь увеличены. Президент, который ещё больше любит россиян, успел уже столько преподнести подарков в текущем году, что уже хочется, чтобы он полюбил кого-то ещё.

- Какой самый большой успех украинской декоммунизации?
- Сокрушение системы ЖКХ, построенной проклятыми большевиками...

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

Рабинович приехал из Бердичева в Одессу и решил пойти в публичный дом. Пришёл, позвал бандершу и потребовал:
- Дайте мне самую лучшую девочку!
Бандерша сказала:
- Самая лучшая - это Соня. Но учтите - Соня стоит дорого.
- А почему? - вежливо поинтересовался Рабинович.
- Ну, это Соня.
Рабинович подумал: "В кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть".
- Ладно, давайте вашу Соню.
И когда они вдвоём прошли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
- Соня, что это? - спросил Рабинович.
- Как что?! Это темперамент!
- Нет, Соня, это не темперамент. Это - суматоха.

- Почему такой шум на улице ? Что происходит ?
- Влавладимыч, похожжже, ре.ре.революцция ...
- Что ? Почему без меня ? Пусть подождут, так нельзя, я обязательно должен перерезать ленточку.

- Что означает фраза: цену товара диктует рынок?
- Это значит: если товар купят и по повышенной цене, цену на этот товар надо поднять.

Прогноз погоды на 24 июля:Будет Солнечно и ясно,без осадков.
Новости: 24 июля загорелся гидрометцентр в связи с ударом молнии во время грозы.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

- Моня, как вы думаете, что зазвенело у Путина, когда он в Сингапуре прошел через металлодетектор?
- Как что, Фима?! Конечно железные яйца!
- Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.

В парикмахерской:
- Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Телек смотрю...

- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему?
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Техасец решил купить в Англии "Роллс-Ройс". Он отправился в автомобильный салон и протянул продавцу чек на 100 тысяч евро.
- Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину. Как прикажете вам выдать сдачу?
- Дайте её малолитражными машинами...

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Похоже я понял куда делись все тараканы из нашей квартире. Судя по поведению моей тёщи, они переселились к ней в голову

Всё так хорошо начиналось, но тут пришёл капитализм и всё испортил.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин посоветовал независимым сетям АЗС повышать рентабельность за счет оказания клиентам дополнительных услуг. Жаль конечно, что мы не не в "Квартале красных фонарей", а то бы мы настрогали!

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

- Ноль - соединение плюса и минуса. Мир - соединение плюсов и минусов. Бог - соединение всех плюсов и всех минусов.
- Дмитрий Анатольевич, вы хотите сказать Президенту, что в бюджете дыра!

Когда бизнес делится с властью, они становятся неразделимы.

Гидрометцентр начал осваивать новейший суперкомпьютер. Большой коллектив лучших программистов, психологов и филологов обещает, что обработанные новым суперкомпьютером прогнозы погоды начнут звучать убедительней на 73,4%.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начал задумываться.

Минус 20 долларов за баррель - это еще волатильность или уже крах?

Одна девушка была очень умной. Но ум свой никогда не показывала. Стеснялась.

Моя бабушка почему-то ополчилась на Интернет и пообещала удалить его нафиг. Сегодня она выполнила своё обещание. Удалила Интернет! Ну, точнее, иконку Гугл Хрома с рабочего стола моего компьютера.

Поскольку в России рассматривается возможность введения налога на смерть, то любителям сэкономить придётся жить вечно.

Нельзя потратить деньги из прошлого - их уже потратили. Нельзя потратить деньги из будущего - их надо заработать. Лишь то, что есть сейчас - можно сейчас пропить!

Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!

В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.

Женщина - воистину загадка! Отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Благодаря судебным шоу на ТВ в тюрьмах сидят более ста талантливых актеров.

-Нефть стоит уже 65 долларов за баррель, а рубль почему-то устоял.
-Цена на нефть поскользнулась, упала, но россияне не очнулись.

- Можешь честно ответить на один вопрос?
- С удовольствием!
- Ты часто врёшь?
- Не часто. Но не гарантирую, что сейчас не соврал.

В России с каким настроением бухаешь - то настроение пропиваешь.

Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.