Самые смешные анекдоты за день!

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Звонили из рая, спрашивали россиян.

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

- Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
- Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
- Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи@ды.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.

Было право крепостное, стало право репостное...

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Попытавшись оказать влияние на выборы в США, Россия фактически признала, что выборы у них - это управляемый процесс, а обвинив Россию в этом, США фактически признали, что и у них тоже.

Только президент России, выступая в Кремле, может рассуждать об инновациях и технологическом прорыве, говоря всё это в микрофон с здоровенной надписью BOSCH.

Летят два инопланетянина над Землёй. Вдруг видят - с мыса Канаверал взлетает ракета и выпускает космический аппарат в сторону Марса.
- Смотри, NASA запустила нового робота для поиска внеземной жизни на Марсе. Как думаешь, найдут?
- Не знаю. Наши в прошлый раз летали, не нашли.

- А генерал-то со ссыклинкой оказался, так и не ответил Навальному.
- Погоди, Навального скоро опять в кутузку закроют, тут-то Золотов снова выйдет в эфир, вспомнит про офицерскую честь и будет приглашать драться.

Провалилась экономика, космос и пенсии.
Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.

Из новостей:
"Аксёнов рассказал, что давал свои деньги для задержания коррупционеров"
Первый комментарий:
- У нас даже для того, чтобы задержать коррупционера, надо кому-то дать денег...

Путин пообещал:
Зеркальный ответ на поставки новых ракет США в Европу.
Десять лет ярких побед в случае победы на выборах.
Продолжить укрепление флота.
Россиянам попадание в рай.
Не повышать пенсионный возраст.

Скоро на всех прилавках книжных магазинов страны сборник лучших обещаний!
Том первый в подарочной упаковке. С исправлениями дополнениями и комментариями автора.

– Бэрримор, а что это за вой на болотах?
– Это русские вступили в гонку вооружений, сэр.
– Но почему они воют?
– Они не воют, сэр. Они изображают рёв моторов.

Из советской классики:

Tому, кто кардиналу служит верно,
Заранее заказан пропуск в рай.

Его высокопреосвященство
Нам обещал на небе райское блаженство.

Так вот кто вдохновил Президента...

На те деньги, которые Россия затратила на зарубежные поездки чиновников для изучения опыта по борьбе с мусором в передовых странах, можно было построить несколько мусоросжигательных заводов.

Надо бы уже подписать указ, который разрешит изымать ВЕСЬ доход ВСЕХ граждан, если эти самые граждане недостаточно надежно свои доходы спрятали.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Узнал,что Новый год наступает с первым ударом курантов,а не с 12-м,а звезды в созвездии Большой Медведицы ваще находятся в разных галактиках! И как теперь с этим жить дальше?!

Если депутат Саратовской областной думы от КПРФ Николай Бондаренко на практике докажет, что утверждение экс-министра труда Натальи Соколовой, уверявшей, что человек может спокойно прожить на 3,5 тысячи рублей в месяц является истинным, то тогда возникает логичный вопрос - зачем им платить лишние?!

Сайт РЖД должен называться чухчухчухчух.рф.

Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц судорожно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.

- Моня, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начни с хорошей, Сарочка.
- Путин таки засобирался в рай.
- Опаньки... а плохая?
- Знаешь, он почему-то решил, что тебе тоже уже пора.

- Ведь всё же, гады ненасытные, разворуют... - мрачно подумал Путин и закончил мысль: - если сам не украдешь...

Три месяца не получаем заплату - у фирмы нет денег. Начальник уехал в Москву на заработки - зарабатывает денег нам на зарплату.

В Новой Москве ограбили дом экс-главы таможни Андрея Бельянинова.
Таможня сдает добро???

Власти Московской области забили тревогу. И так каждый день - бьют, панимаишь, и бьют. Садюги.

- Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем.
- Зато вы попадете в Рай.
- Спасибо Вам, Владимир Владимирович !

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

В раю объявлен референдум о присоединении к Российской Федерации.

Из новостей: "Супружеская пара несколько лет пыталась завести ребёнка, занимаясь анальным сексом".
Комментарий: Вот что значит - делать через жопу.

Народ – власти:
- Скажите, а что это вы все жиреете и жиреете? Под санкциями-то…
- А это чтобы вам было мягше вокруг нас сплачиваться.

До тех пор пока сам факт недовольства поведением правительства не считается симптомом серьёзного психиатрического заболевания с последующим принудительным лечением, значит власть от своей безнаказанности ещё не окончательно охуела... Или просто мыслит не креативно!

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Полубога от бога отличить легко - он носит полуботинки и полупальто и стрижётся под полубокс. Снимает обычно полдома на каком-то полуострове.

Прибыла толпа россиян в рай, там все места заняты бородатыми мужиками, обвязанными взрывчаткой.

Прихожу на работу, открываю почту. Опять какой-то шантажист хвастается, что наставил своих троянов на все гаджеты, которых у меня отродясь не было.

Я в курсе , что Милонов умеет отличить онаниста от самозанятого . Но что об этом знают другие депутаты Госдумы ?

- Россия наращивает выпуск насосов..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..

Россия - единственная в мире страна, в которой теория заговоров работает на все сто.

- Мы - русские, и нам все пох!
- Очень хорошо. Будете чистить конюшню. Другие не хотят. Им не пох.

Наконец-то ленинский принцип о кухарке управляющей государством стал реальностью в современной России, по крайней мере, на местном уровне.

Знаете ли вы, что если ходить босиком, то можно значительно снизить силу удара черенка граблей в лоб.

После того, как нефтяники пожаловались на невозможность сдерживать цены на бензин, московские путаны тоже пожаловались, что просто физически не могут сдерживать цены на свои услуги.

Гарант Конституции не может гарантировать Рай - это не в его юрисдикции. Его забота - то, чтобы мученическая кончина была не у его сограждан.

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

узнав что ребенок учится в физико-математической школе на пятерки - кудрин отругал его, а золотов сделал сочную отбивную

рпц придало анафеме учащихся физико-математических школ. они не смогут попасть в рай вместе с другими россиянами

Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.

- Скажите, почему власти РФ так ненавидят население? Всё делают, как будто, чтобы оно вымерло!
- Всё не так. Власти, наоборот, только о нём и думают.
- Как это может быть?
- Помните выборы, в которых проголосовало 146% населения?
- Как же их забыть!
- Это же нарушение физических законов! Вы представляете, что будет, когда об этом станет известно во Вселенной? Она же может аннигилировать! Вот власти срочно изо всех сил уменьшают население, чтобы, хотя бы, из 100% не очень выпирало!

В конце тоннеля-то оказывается рай!

Надпись в общественном туалете Брюсселя:
Писающие мальчики направо.
Писающие девочки налево.

- Прочитал, что кошки и косатки убивают, даже когда не голодны, а потом играют с трупами.
- А людей за это почему-то сажают...

Вопрос учителя:
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!

Немного запоздало,но все же)
Вот наконец и стал президентом США негр.Теперь ждем все те катаклизмы,которые нам так красочно обещал Голливуд( почти в каждом фильме-катастрофе президент негр).Одно утешает- жив еще Брюс Уиллис,значит все будем спасены)

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

- Лобода пришла в себя после операции и обратилась к фанатам...
- А что за операция то была?
- Лободомия...

Двери закрываются и автобус начинает движение от начальной остановки. Все чувствуют жуткую вонь, косятся друг на друга, и … молча сходятся во мнении, что воняет от бомжа. Выкидывают его из салона, автобус едет дальше. Но … вонь как была, так и есть! Мораль: может во всех бедах страны виноват вовсе не какой-то отдельно взятый чиновник/министр/президент, а стоит начать с себя?

В Латвии "скорая помощ" теперь приезжает через пол часа
Всязи с этим сирену заменили похоронным маршем

Почему-то принято делить всех людей на верующих в Бога и атеистов. А других вариантов нет, что ли? Есть, по крайней мере, один. Это я. Я не хочу ни тупо верить, ни тупо не верить, что, в принципе, одно и то же. Я конкретно хочу ЗНАТЬ, что такое Бог. То есть, как апостол Фома, я хочу удостовериться. Ну. к кому вы меня отнесёте, к верующим или к атеистам?

плохой парень (回族人)

Вопрос радио "Радонеж":
- С Жаном Маре на Пасху я бы поцеловался, а с Милоновым - нет. Скажите, батюшка, я - гей?!

Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

Цвет настроенья - Пиво.

как говороил тов.Сталин -"КАДЫРЫ , ОСВОИВШИЕ ТЕХНИКУ, РЕШАЮТ всё!"

Как сказал Магелан:
"Увидеть Филиппины и умереть !"

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

- Интересно, кто этот мужчина с большой седой бородой, который снялся в рекламе Теле2?
- Это Дед Мороз. Он пропил свою красную шубу и теперь в рекламе подрабатывает.

- Как называется тот кто в САДУ ковыряется ?
- Ну даже и не знаю - либо САДИСТ либо САДОМИТ ...

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

Мне пох, со мной русские!