Самые смешные анекдоты за день!

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

Мы - русские, с нами пох!

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

Израильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400.

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!

ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.

- Учился ли ты в школе, Буратино?
- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так...
- А раз так, то ПЛАТИ!

Керченский стрелок прошел огневую подготовку в Артеке по программе патриотического воспитания МВД России.
Но запретить нужно интернет.

Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток, вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю.
На последовавшем вслед за этим экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся.
После жарких дебатов и напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция, естественно, фракции "Единая Россия".
Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт: за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!

Ни одна компания не захотела страховать следующий запуск "СОЮЗА" на МКС. Звучит как анекдот, но это реальная блять новость...

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

Из новостей: монахи Валаамского монастыря научили попугая молиться.

Ничего необычного, зоология подтверждает, что один попугай вполне может научить чему-то другого

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»

В Ленобласти чиновник и депутат из окон движущейся машины разбрасывали пятитысячные купюры.
Чудо? Если вы подумали, что у кого-то проснулась совесть, вы - хороший человек. но чудес не бывает, жулики и воры просто сбрасывали взятку уходя от преследования.

Принципы торговли оружием:
На 5 миллиардов долларов - это традиционный и ответственный партнёр!
На 30 миллиардов долларов - наша дружба крепнет день ото дня, ведь у нас так много общего!
На 100 миллиардов долларов - да здравствует наследный принц, его право резать пилами проклятых оппозиционеров неоспоримо!

Год назад я сломал руку, когда утром бежал в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов ко дню рождения. Конечно, сам виноват. А вот если бы такое случилось с моей женой, то я был бы виноват всю оставшуюся жизнь.

- В "Новой" пишут что повар Путина связан с ЧВК "Вагнер" и заказными убийствами !
- Это мелочь, вот Мамаев и Кокорин это коварные преступники, они человека по голове стулом ударили

Почему сломался эскалатор в Риме?
-эскалатор возит людей, а поехали
кони...

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Предлагаем польско-украинский, итало-украинский, англо-украинский и другие разговорники. Основные разделы: «Работа на ферме», «Мытье мест общего пользования», «Уборка мерзлых корнеплодов в холодную погоду», «Свидомые секс-услуги и их эффективное продвижение на европейском рынке», «Европейские старпёры и особенности ухода за ними». Продвинутый курс: «Вежливые ответы на хамство работодателя».

- Одно из главных преимуществ СевМорПути - отсутствие пиратства, джентльмены. Эта ниша пока свободна.
- У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!

- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Гайкин - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

Как-то незаметно подкралось то благословенное время, когда можно сказать в транспорте 60-летнему сопляку: «Молодой человек, а вы не хотите уступить место старшему?»

Владимир Путин раньше работал Президентом России,а сейчас подрабатывает им к пенсии.

Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!

Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?

- И вообще, Сидоров - умнейший человек, ему палец в рот не клади.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.

У Армянского радио спрашивают, могут ли россияне и дальше использовать стулья в борьбе против чиновничества.

- Нет,не могут, стульев в стране скоро не хватит.

К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

- Митрич, а ты чего пьёшь с утра?
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!

Судя по тому, как мы отвечаем в Сирии, - сдохнут ли наши враги - ещё большой вопрос, а вот в рай мы точно попадём.

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

Правильный треугольник не курит и не пьет.

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

Первая в мире интернет-церковь открылась в России.
Для того, чтобы вы имели возможность войти в свой профиль вам необходимо будет приобрести интернет-свечку онлайн-деньгами.
Для исповедей вам необходим скайп.
Если вы войдете на сайт и выйдите из него, не купив хотя бы одной интернет-свечки, то интернет-бабульки данного сайта вас отматюкают.
Они вас отматюкают, если будете непристойно одеты, потому что все-равно все увидят через скайп.

На новом флаге Саудовской Аравии вместо меча будет изображена бензопила,
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!

Улица учила, учила Путина: "бей первым, бей первым!", а выучились Трамп и Нетаньяху.

Представители Госдепа США заявили, что уже знают фамилию русского почтальона, виновного в рассылке бомб в бандеролях: Pechkin

- В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать.
- А обычный пластырь на рот- дешевле!

11 ноября 2018 года. По парижским катокомбам бредёт Володя Путин, за ним с пистолетом "на голо" крадётся Песков. В тусклом свете Володя видит на одной из боковых дверей портрет Алины Кабаевой. Через секунду свет и вовсе гаснет. В темноте лязгает замок двери. Песков нервно чиркает китайской зажигалкой, в отблесках её огня он похож на Промакашку.
- Володя, ты чего это? Открой Володенька, я ж тебя зубами грызть буду!

А на выходе из катакомб стоит Дональд Трамп в кожанке и с ним Алёша Навальный в потрёпанной шинеле. Трамп в матюгальник:
- А теперь Горбатый, я сказал Горбатый!
И кто б вы думали вылазит из катакомбы с поднятыми руками?
Михал Сергееч Горбачев!!! и говорит:
- Хуй с вами, банкуйте.

Святой Пётр намекнул обитателям рая,что после Армагеддона они будут жить в России.

Говорят, самым злостным грешникам в аду вечно сверлят зубы бормашинами советского производства без анестезии.

Американцы забили на нас Болтона.

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

- Внучок, ты слышал, по РЕН-ТВ сегодня сказали, что в америке проще купить ружьё, чем хлеб!
- Бабуль, конечно! Ведь с ружьём проще отобрать хлеб!

Слоган из сегодняшней рекламы: Банкротство без предоплаты в Москве.

Думаете так легко отдать кому-то почку?
Они там спрашивают "где вы взяли почку?", "чья она?"

Рай — это тот же ад, просто наcтоянный на водке.

Патриарх Кирилл подходит к Путину:
- Владимир Владимирович! Я вот подумал: если россиянин не будет знать о существовании Афона и Иерусалима - то как ему придет в голову мысль там молиться?!
- Мне тоже подобное приходило в голову, Владимир Михайлович: если россиянин не будет знать об Англии и Америке, то как он вступит в ряды их пятой колонны?!

Наш начальник так искусно трахает нам мозги, что создается впечатление, что недавно он был женщиной, работал в сфере интимных услуг, сравнительно недавно перенеся операцию по смене пола.

В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское.

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

Идеал женского аромата - Коко Шанель,
Идеал мужского аромата после ночной тренировки в "Сапсане" - Коко Мамай.

СМИ: Саратов признан самым пьющим городом России.
Наш комментарий:
Огней так много золотых на улицах Саратова.
Парней так много молодых - но все они запойные.

- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками?
- Что ответил?
- Целкости нет.

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Накладывая очередную санкцию, Трамп с интересом наблюдает – а как будет эрегировать Россия?

Очень надеюсь, что в России увеличат возраст согласия и, наконец, Сергей жуков ответит за свою песню "Забирай меня скорей.."