Самые смешные анекдоты за день!

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.

Рай наш!

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами...

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!

Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено всё".

СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды».

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

Золотов отказался от дебатов с Навальным‍.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!

Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.

Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи...
Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди

Похоже, в России Штирлицы закончились - одни спец-пидорасы остались.

Британские ученые выяснили, что приматы кидаются в людей фекалиями с целью обратить на себя внимание, как-то выделиться на фоне окружающей среды. Просто пообщаться с более высокоорганизованными существами. Тогда понятно, почему на Украине с завидной регулярностью обливают фекалиями российских дипломатов.

- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!

Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!

А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Президент США и в 10 заповедей может включить свои поправки

Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"

Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам

Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

Британские учёные установили, что спрос на авиабилеты повышается в день зарплаты.

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!