Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинками государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса". По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.

Надо запретить мессенджеры. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить слова, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить автомобили, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить телефоны, водопровод, электричество. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить мебель, одежду, обувь, зеркала, велосипеды, самолеты, корабли.. Ну вы поняли, ими же могут пользоваться террористы.
Но самые опасные террористы - это те кто пользуется госдумой и силовыми структурами. Вот что надо запретить в первую очередь.

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине !
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили

Поскольку пенсий на всех не хватит, правительство решило провести серию боёв между правохранителями и населением. Победители получат возможность выходить на пенсию по прежнему. Проигравшим пенсионный возраст увеличат на 5 лет.

Говорят, молодые россияне нынче начали как в годы Второй мировой войны приписывать себе годы, только не затем чтобы уйти на фронт, а чтобы пораньше уйти на пенсию.

У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.

На самом деле государство повышает пенсионный возраст потому, что будет заботится о вас те пять лет, что вы проведете в тюрьме за репост картинки вконтакте.

Монументальная скульптура Церетели на Кремлёвской площади: "Путин свергает тиранию "Единой России""

Они могли бы запустить космонавтов на Луну и Марс, но вместо этого запускают "космонавтов" на площади...

-смешно и глупо выглядит показ итогов выборов 2018 именно в новостях
-почему?
-а что,произошло что то новое?

Многих удивляет, почему участники протестного движения так легко сдаются ОМОНу.
А ведь все просто.
Парочка задержаний и ты уже жертва политических репрессий, любая европейская страна предоставит убежище.
Не такая уж и глупая у нас молодежь.
Как тебе такое Илон Маск?

«Будьте здоровы, живите богато!» – всегда ваша налоговая инспекция.

© Дмитрий Свиридов

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Ну почему Запад везде видит Руку Кремля ? Ведь это рука растёт из жопы!

- Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
- Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!

По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

Задача из учебника по математике 2108 года:
" Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%.
Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"

Дорогой Миша Галустян!
Я собрал все свои копейки и отсылаю их тебе.
Купи мне, пожалуйста, все для учебы на Ситилинк, включая ноутбук.

– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...
Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер"
Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный!
Ответ: - От предпенсионера слышу!

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Жена возвращается из леса.
- Пиздец!!! Меня гадюка укусила!
- И что пиздец?
- Ей пиздец!

У тех, кто Винтик, пенсия в 65,
а у тех, кто Винтит - в 45.
Усталость материала, однако.

- Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой?
- Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами...

Вчера, на закрытом заседании центрального аппарата ФСБ, за выполнение особо важного государственного задания был награждён орденом Мужества и представлен к внеочередному званию полковника, секретный сотрудник ведомства.
Всё бы ничего, но это был новый муж Поклонской.

- Смотрите, это электробус. Он делает зарядку!
- А когда поедет?
- Неизвестно, но пока что он делает зарядку!
- Но вот сейчас он, может быть, уже поедет?
- Нет, он все еще делает зарядку!
- Ну вот он вроде закончил делать зарядку, поедет?
- Да что вы пристали, не видите что ли, зарядка сломалась...

- А почему это за побег с зоны добавляют срок, а за побег с Родины нет ???

Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.

Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина:
Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора!
Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.