Самые смешные анекдоты за день!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

- Live fast, die young.
- Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.

Re:
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено":
-----------------------------------------------------------------------------------------------
сплошная, двойная сплошная, "кирпич" и железобетонный блок.

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

-Внуки хотят квартиру отобрать а меня в дом престарелых отдать. Как бы мне им отомстить?
-А ты за путина проголосуй. пусть мучаются

Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Чтобы пенсионная реформа дала большую отдачу, предлагаю среднее образование сократить до семи лет, а учёбу в ВУЗе до двух.

В этом году нашим дорожникам совсем не везёт. Дождей почти не было. Работать совершенно невозможно.

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

В Риме нет сирот, у них у всех есть папа.

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Немцы снова в России. Город на Волге. Как и 75 лет назад, катастрофическое поражение от противника, которого заранее считали побежденным. Национальный траур. Правильно говорят, история повторяется в виде фарса.

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Ну не идет у немцев в России, не идет...

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Не настолько добрая.

- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию.
- И как вы это сделаете?
- Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!

Да хватит вам уже причитать: "Ах, Россия, Россия!..".
Германия так же на ЧМ-2018 позорно продула. И кому? Корейцам...

Романтичный астролог называет свою жену J784B, а не Солнышко.

Эх! Через девять месяцев хоть что-то в России хорошее народится!

Украина требует вернуть Сенцова, что посадить его самой. Как Савченко.

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский пилот спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось уже больше мирных жителей!

На матче Бразилия-Мексика показали Дмитрия Анатольевича!Он сидел скромно с видом начальника футбола планет Солнечной системы!

С сегодняшнего дня буду считать всех своих бывших "жрицами любви" - они сожрали мою любовь, как Винипух с Пятачком.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Бригада футбольных фанатов!
Наша бригада - всегда рада
помочь вам справиться красиво
с черезмерными запасами пива!

- Кто виноват в неудаче сборной Германии? Йоахим Лёв?
- Конечно, нет.
- А кто?
- Ангела Меркель. За годы своего правления она привила немцам такой ангельский характер, что они забыли про арийский дух.

ВВП, наверное, очень боится 16-го июля. Я вот в детстве больше всего трясся, что встречу большого злого рыжего клоуна, и тот скажет «отдай игрушку»! Крым наш, Володенька!

Если у Испании в матче с Россией игра совсем не получится, а наши окажутся молодцами и прыгнут выше головы, то, возможно, до пупочка испанцев отечественные футболисты и допрыгнут…