Самые смешные анекдоты за день!

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Когда гордиться нечем, начинают гордиться президентом.
Я вот не слышал, чтобы немцы гордились своим президентом.
При хорошей экономике и на президента похуй…

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!

"Люди, уходящие на пенсию рано, превращаются в брюзжащих стариков", заявили в Государственной Думе.
То ли дело, вышедшие на пенсию после 67-ми лет - молчаливые и... покойные.

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

Наконец-то раскрылся "ПЛАН Путина - Победа России"(2007): 2008 год- Олимпиада в Пекине - Война с Грузией; 2014 год - Олимпиада в Сочи - Воссоединение с Крымом и война с Украиной; 2018 год - ЧМ по футболу в России - война с россиянами ( повышение НДС, цен на бензин, коммунальной платы, пенсионного возраста и т.д.)

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
"Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков."

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

Во всём виноват этот поганец Навальный! Мало было ему было школьников и студентов, решил привлечь пенсионеров к своему непотребству. А правительству что остается делать? Взяли и загрузили их работой до самой смерти, чтоб не бегали на митинги в свободное время. Работа - не урок в школе, не проказёнишь!

Водитель, который был задержан со 100 кг героина, 50 кг взрывчатки, и партией оружия утверждает, что авто не его. Он просто убил водителя и угнал машину.

Настоящий питерский член правительства никогда не скажет про экономику - "она вошла в штопор", он скажет - "она развивается по спирали".

Осторожно – не накрашена!

Прочитал новость:
"В Калининграде судят Деда Мороза, сломавшего подростку челюсть посохом за отказ читать стих".
Вот, собственно, и весь анекдот.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

В русском языке уже около четырех лет вместо краткого, сочного, экспрессивного, исчерпывающего, но обсценного слова ПИЗДЕЦ, можно говорить его полный литературный аналог - КРЫМ!

Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.

Повышая пенсионный возраст власть просто старается подольше сохранить за собой нагретые места. Желательно пожизненно.

в начале своего правления демократы отобрали стипендии и детские пособия
в середине своего правления демократы обложили налогами поколение среднего возраста
в конце своего правления демократы отобрали пенсии

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Через два года Путину будет 68, именно в этом возрасте Ельцин нашел себе преемника. Никакой взаимосвязи о назначении Юдашкина советником ВВП нет, хотя...

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

Салах стал гражданином Чечни не являясь гражданином России.
Прошу срочно сделать меня гражданином Москвы!

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

МИД РФ заявил, что легализации марихуаны в Канаде является грубым и преднамеренным нарушением международного права. Канал доставки кокаина самолетами МИД из Аргентины уже накрыли, теперь еще и с травой в пролете.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

Товары для хранения (ИКЕА) - это когда купил ненужный хлам и хранишь его, хранишь...

Отбили охоту?
Сходи на рыбалку!..

У Роснано закончились деньги, Чубайс сидел возле камина в загородном доме, и думал о деньгах Пенсионного фонда, нанопенсии, и звучит интригующе и ободряюще, подумал он, ай да сукин сын, радостно вскочил и потирая руки, подбросил дрова в огонь...

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Кто - то за вредность получает молоко. А депутаты - свечи от геморроя.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Одни учёные пишут о вреде кофе для здоровья, другие о его пользе. Как вас свести вместе?

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Незаконно назначенный долг Газпрома Украине будет выплачен украинскими евробондами.

Спортсменам тоже нужен секс! В корейскую олимпийскую деревню было завезено 110 тысяч презервативов (по 37 на каждого) – на 10 тыс. больше, чем в Ванкувере в 2010-м и в Сочи в 2014-м.
Абсолютный рекорд был установлен два года назад в Рио – там было использовано 450 тысяч упаковок. Впрочем, есть и ограничения. С 2014 г. МОК во время Олимпиады запрещает спортсменам заниматься сексом на улице.

Куда катится этот мир?.. Не знаю, что страшней: ролик о том, как какой-то аутист режет воду ножницами 10 часов кряду, или как другой аутист снимает видео, где он смотрит 10 часов это видео, в котором другой аутист режет воду.

В Питере после эпической перемоги над саудовцами появилось несколько граффити со Станиславом Черчесовым.
Будет где писать матные слова после первого же матча с нормальным противником...

— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!

Ирония - 2% говна Навального будут платить пенсии ментам, которые их палками били.

в РФ проходит месячник "Возьми питомца на работу" особенно охотно ее поддержали не только работники ларьков шавермы и шаурмы, но и мясокомбинатов, особенно благодарны владельцы консервных заводов, так как в тяжелой экономической ситуации их юристы разъясняют, что возврат питомца с работы в этой акции не предусмотрен

— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла?
— Проиграла!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.

Раскрыта главная тайна ЧМ, которая объясняет феноменальные выступления Аргентины и России. Оказывается Сборные России и Аргентины поменялись формами, и тот бородатый мужик которого многие принимают за Месси - это Дзюба, а Месси замаскирован под Головина. Путин просто попросил Марадонну, что мол, ну очень нужно, а мы тебе за это квартиру в Мордовии и значок ГТО!

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Жена истового полиционера даже дома пьёт винишко из обёрнутой в бумажный пакет бутылки
© Иван Факов

Любой зоопарк - контактный, если у вас есть яйца.

Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.

Мужик рассказывает другу о футбольном матче, который тот не смог посмотреть
- И вот на последних минутах тренер меняет тактику и команда играет в навальный футбол
- Это как? Он что, 11 саакашвилей на поле выпустил?

В игре с бразильцами в составе сборной Коста-Рики вышел Ельцин.
Не помог победить.
Надо было заменить его на Путина!

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

- Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

- Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».