Самые смешные анекдоты за день!

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

Жена-самобранка

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

А почему это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом?
Вдруг они за это время всё забыли? Может, оттого и ракеты падают?

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

Виталий Мудко в главной роли в фильме «Движение вниз»

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае.

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

Дамы и господа!
Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой "аренда столика" в буфете. Стоимость услуги "аренда столика" - 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

Бессмысленней выборов Путина могут быть матчи чемпионата Испании :
Реал Мадрид - Алавес , Барселона- Жирона ….

- Ой! Ты что, спустил?
- Ну да…
- И я теперь забеременею?
- Нет
- А почему?
- Потому, что мальчики не беременеют.

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...

23.02.18г.
Российские дипломаты уже третий день пытаются расшифровать загадочное послание Эстонии-«С Новым Годом уважаемые коллеги».

Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

по окончании ЭТОЙ олимпиады наконец выяснится-кому из хоккеистов более нужно ЭТО олимпийское золото:
хоккеистам ска из питера или сборной германии

- Папа, а что такое правда?
- Ты где это слово взял?! Правда - это зло!

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.