Самые смешные анекдоты за день!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?

Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.

В РФ прошли местные выборы, явка низкая.
Психбольницы: 100%,
Армия РФ:100%
Тюрьмы: 100%.
Обычные граждане: 8.5%-12%
Победила Единая Россия!

На выборы я начну ходить, когда там восстановят графу против всех.

- За измену мужу Лена отомстила дедовским способом - переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?

Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.

#опечатки

ххх: я не влобешник, я только учусь

У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку "Против Единой России", то данный "кандидат" обязательно победит.

- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем?! Она сама всё умеет!

- Дедушка, через час к вам приедут для голосования.
- Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого.
- Помните значит за кого?
- Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

- Что-то давно я книги не покупал.
- Так их в алкомаркете не продают...

Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!"

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

Помните старый анекдот - Волки не знали как подписать зайцу поздравительную открытку "стая волков" или "группа товарищей" и подписали "стая товарищей". Очень похожая ситуация - США "вероятным противником" давно не называем, "партнерами" называть все сложнее. Пора называть "вероятным партнером".

Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.

Поймали банду, совершившую дерзкое ограбление фирмы "Рога и копыта". Следователь:
- А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.

Нормальная работа - это та, на которую не жалуются.

Лайффак...

В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...

Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.

Есть вариант решения конфликта на Украине. Надо сделать по линии разграничения детскую железную дорогу, посадить в поезд Саакашвили в голубой каске. Он будет кататься туда-сюда, нести чушь собачью, все вокруг будут ржать со страшной силой и по-любому наступит мир.

Из чувства политкорректности их нельзя называть ни педиками, ни гомиками, ни геями, ни тем более голубыми. Теперь только светло-индиго.

Муниципальные выборы да не и только они, это то время, когда списки "их разыскивает милиция" и "голосуйте за ..." похожи!

Остап Бендер: "Шура, выпускайте Берлагу!"
Дональд Трамп: "Юля, впускайте Саакашвили!"

- Я замерзла, на улице так холодно.
- Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
- А если и кошка холодная?
- Значит она сдохла.

Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.

Акция, в ходе которой десятки тысяч жителей Флориды фенами и вентиляторами боролись с ураганом «Ирма», получила название «Вдуть «Ирме»

Завтра ждёшь всю жизнь.

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, или вы это делаете совместно?
- Мой диван.

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского - до киевской психиатрической больницы.

Я качалась на волнах... своих жировых складок.

Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN - не упустят шанс.

Логопед от бесденешья занялся браготворительностью.

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

Передвижной гипнотический комплекс "Мишико" помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.

Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.