Самые смешные анекдоты за день!

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

- А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам

Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...

Хорошая пятница начинается в понедельник.

- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд

Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает:
"Лети-лети лепесток..."

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

- На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.
- Может, с санитарами?

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.

- Вы заметили, что Путин поймал щуку, а народ как-то вяло на это прореагировал?
- Вот если б он дал леща паре-тройке губернаторов, народ бы прореагировал с большим энтузиазмом.

Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты "халва". Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.

- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?!
- Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра.
- А если откроется твоя ложь?!
- Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

У врача.
- Это наркоз, чего Вы боитесь?
- А вдруг я усну, а вы анально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза...

В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал

Многие сказочные герои, оказавшись у разбитого корыта, хотели пристрелить щуку.
Но только одному это удалось.

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.

Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать "причинное" место, а москвич - лицо.

Играть в шахматы "самому с собой" непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Счастливый склероз – это когда каждый день новая жена… называет вас своим старым мужем.

Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!

Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?

Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.

Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Говорят, на Украине открывается новый сервис поиска попутчиков- Ла-Ла-Ла Каррр! Вместо оплаты, достаточно спеть Щеневмерлу.

Чудо- женщина, это жена фокусника.