Самые смешные анекдоты за день!

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

И сказал В.В. Путин Щуке:
- Дай ка мне новую Россию, старая, то, совсем развалилась...

Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.

А давайте поддержим Поклонскую и попросим режиссера Учителя вместо сомнительной по морали и гонимой за историческую недостоверность "Матильды" снять простой, в принципе малобюджетный, но зато полностью правдивый и исторически достоверный фильм об охотничьих забавах Вседержителя и Страстотерпца, весьма любившего скрасить свой досуг истреблением оружающих собак, кошек и ворон.

Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.

На восемнадцатый год правления Путину доложили, что в школах поборы. В 2024 подскажут про больницы, в 2030 - про ВУЗы...

- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

В женской аудитории психолог.
- Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
- Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
- Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"

Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.

Жертва ЕГЭ добитая Википедией.

Умер Путин и попал на тот свет. Как положено, встречает его святой Петр у ворот рая.

Путин:
- Пропустите меня в рай, пожалуйста, я президент России!
Пётр:
- Никак невозможно-с, ваше ство, ибо много людишек полегло в Чечне и Сирии. Но если с двух попыток ответишь на один вопрос, пропущу тебя в рай.
- А если не отвечу?
- Тогда придёт черт и забьет тебе в жопу тысячу гвоздей.
- Хорошо, Петр, задавайте ваш вопрос!
- Чей Крым, России или Украины?
- России, конечно!
- Вова, ответ неверный, вторая попытка!

Долго думал Путин, молчал. А потом:
- Можно вопрос, святой Петр?
- Задавай, Вова!
- Нельзя ли, чтобы гвозди забивали в жопу по одному, а не все сразу?
- Можно. И называется это "санкции"...

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

Гарри Поттер, волшебная палочка. Глупые сказки. По рассказам очевидцев, реально волшебной палочкой обладал Григорий Распутин. Перед ней не устояла даже русская императрица...

- Почему Путин на встречах с губернаторами раздаёт им вопросы, заданные ему на прямой линии?
- Для надёжности сам по стране ездит и раздаёт. Ведь если бы он их посылал Почтой Росии, то дошли бы они или каким-то другим губернаторам, или уже при каком-нибудь другом президенте.

- Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
- Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
- То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
- Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
- Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато ... А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
- До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я ... Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад ...

Украинско-Русский политический
словарь.

Майдан - позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

Громадяни - те, кто ещё не смог уехать из Украины.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Российская экономика вошла в следующий этап развития - по щучьему веленью, по моему хотенью. И только Владимир Владимирович за щукой гоняется, о нас заботится.

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Она утонула...

В СМИ появилась информация о том что президент Украины Петр Порошенко пролетел на боевом истрибителе МИГ-29. Предлагается переименовать моделъ в ПИГ-29 (от английского слова PIG - СВИНьЯ, в данном случае летающая) .

Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у "Кировлеса" целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.

Украинско-Русский политический
словарь.

Президент - каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Свідомість - не замечать, что каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

О тату. Анна Семенович разместила на правой груди свой портрет. В натуральную величину.
Олег Бутаев

- Козлодоев, запомни, в борьбе с коррупцией принцип "поймал - сожрал", а в рыбалке - "поймал - отпустил". Смотри не перепутай, идиёт!

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

Президент Украины подписал указ о новых правилах лишения гражданства и депортации
1. Любой гражданин Украины, который в течении одного года не сделал покупку в магазине Roshen автоматически лишается гражданства
2. Любой гражданин Украины, который в течении двух лет не пробовал продукцию Roshen депортируется с Украины

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

Баржа с арбузами плывёт в Киев под лозунгом «Вперёд, к победе кавунизма!»

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

У Порошенко так горели трубы, что МИГом долетел до бухла.

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.

Судя по размеру живота и всей разбухшей фигуре, многие россияне уже всё наверстали за своё голодное детство.
Олег Бутаев

Как правильно в или на Украину? Правильно- в Швейцарию на МИГ-29.

Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор - снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев

Президент прищучил щуку

Мнения в коллективе как всегда разделились: одно сказал шеф, другое – не сказал.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

В результате небольшого социального эксперимента замечено:
Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.

Из выступления на профсоюзном собрании:
- Со злостными неплательщиками профсоюзных взносов мы поступаем так: вызываем на актив и ставим их в нужную позу!

Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»...
Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей.
Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.