Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.08.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
3
Из новостей: "NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов". Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...
21
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу. Ведунья: - с вас 1000 $ Женщина: - так дорого, но / деньги отдает. Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания! Женщина: - ???? Ведунья: - деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?
Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
22
С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…
13
У России только два союзника: дураки и дороги.
12
84% россиян чувствуют себя счастливыми. Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
15
Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»
Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.
Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире! Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире! Путин: Российские проститутки - лучшие в мире! Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!
Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!
Сначала мне показалось, что ВДВ-шник ударил корра по лицу. Но потом, когда по НТВ захрюкали про украинский след, понял, что по ебальнику!!!
36
В Москве полицейский ранил напавшего на него с куском стекла мужчину... - Он попер на меня с куском разбитого стекла и я был вынужден применить табельное оружие! - заявил полицейский. - До того, как он применил табельное оружие я нес домой оконное стекло, которое нужно было вставить в раму, взамен разбитого мальчишками, игравшими в футбол. Нес я его в широко расставленных руках, пока на моём пути не появился полицейский, который ударом ноги разбил моё стекло, выхватил табельное оружие и выстрелил в меня! - заявил раненный мужчина.
С Алиэкспресс прислали посылку в пузырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
39
- Дмитрий Медведев заявил, что санкции против России будут сохраняться десятилетиями ... - Ну это вряд ли - его правительство столько не продержиться !
Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец. Только сели, начинают знакомиться: - Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином. - Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками! - Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград. - А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом! И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам: - Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался. Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе. Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.
А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!
Замуж выйти очень просто. Достаточно прогуляться в футболке с надписями на спине: «Да, дорогой!», «Как ты скажешь, дорогой!» И надписью на груди: «Чем тебе помочь, дорогой!» От разведенных бизнесменов отбоя не будет.
Путин на совещании: - Российская экономика во много раз меньше американской и разрыв всё время увеличивается, поэтому нам трудно отвечать на их хамство.Какие есть предложения по сокращения разрыва? Встает Шойгу: - А давайте поступим как с посольством; сократим их экономику до размеров нашей.
Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.
Приятную новость сообщило на днях Центральное статистическое управление страны: с недавних пор отечественные автомобили уже вышли на уровень мировых! По стоимости. Олег Бутаев
49
А помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и норм.
8
В ответ на Стояние Верующих против фильма "Матильда", балерины, коллеги Матильды Кшесинской, устроили Стояние Маленьких Лебедей в Большом театре во время "Лебединого озера".
Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".
Судья, вынося решение о сокращении на 20 лет срока заключения вору в законе Пецо Путинскому, не принял во внимание довод прокуратуры, что кличка заключенного происходит от грузинского села Пути, а вовсе не то, что вы подумали. "Это вы такие тонкости знаете, а мне что потом, каждый раз объясняться?" прокомментировал свой вердикт судья.
Опасаясь за жизнь и здоровье своих граждан,правительство США запретило им находиться на территории КНДР.Исключение сделано для сотрудников посольства,благотворительных организаций и прочих агентов ЦРУ.
Каждые 9 сотрудников Госдепа США из 10 рекомендуют незаконное вмешательство США в демократические процессы других стран.
При этом каждые 9 сотрудников Госдепа США из 10 рекомендуют вводить санкции за незаконное вмешательство других стран в демократические процессы самих США.
11
- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее... - Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...
Баржу с арбузами по прибытии в Киев торжественно переименуют в «Сенатор Джон Маккейн» и сделают флагманом украинских ВМС.
31
Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!
41
- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию? - А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.
Мэрилин Мэнсон споет гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.
26
Россия ввела санкции в отношении США в сфере освоения космоса в частности поставок двигателей для ракет в США. В ответ на данные вероломные действия Украина как союзник поставит в америку батуты для дальнейшего освоения космоса.
Если, перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, самое время подумать о составлении завещания.
4
Что ж, эксперимент можно считать удачным: после введения тотального досмотра в питерском метро не произошло ни одного теракта. Процедура рекомендована к постоянному применению на всей территории РФ.
Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. "Спотыкач", "Табуретовка", "Сильвупле". - "А это" - в очередной раз, выходя с бутылкой, - "Самая свежая моя". "Айфоновка". - "Рецепт дай" - просили гости. - "Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом".
Ходорковский заявил,что сейчас Россия стоит на перепутье:либо выбрать нового вождя,либо кучу вождей(по числу губернаторов). Короче:"Бабоньки,будут грабить!Айда по хатам,добро прятать!..."
Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит: - Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз... - Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой... - Эээ... Почему ты так говоришь???!!! - Так я на машине.
Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты... - Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто... Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах... - Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...