Самые смешные анекдоты за день!

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Для того, чтобы в этой стране наконец-то началась нормальная жизнь, предлагаю принять один-единственный закон:

НИКТО не несёт ответственность за жизнь чиновника, превысившего свои полномочия.

ВСЁ!

Народ интересуется: Возле Кремля поставили памятник святому Владимиру. А когда поставят памятник великомученику ЛжеДмитрию?

Французы, 100 раз подумайте, за кого голосовать во 2-ом туре: за откровенного гомосека или за бабу.
Вспомните свою историю - всегда вашу страну спасали женщины.
Вспомните о своей святой - Орлеанской деве Жанне. 600 лет назад эта Жанна исправляла то, что до неё натворили пидарасы. Зачем вам новый пидарас ?
Вспомните о своей королеве Анне Русской. 1000 лет назад Анна приучила французский королевский двор читать книги и мыться в бане. А этот Макарон приведет вам несколько миллионов "гостей", которые отучат вас и от чтения, и от гигиены.

Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?

Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами:
- Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться?
- Простите, - перебивает его командир - вы тоже лётчик?
- Нет, просто смотрю по телевизору цикл "Расследования авиакатастроф".

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

- Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

Девушка парню после секса:
- С тобой лучше, чем без тебя.

Что мне больше всего нравится в жаркой погоде так это короткие шортики и маленькие топики.
Хотя в них я немножко похож на гея.

После вступления в силу закона Яровой в Россию пришёл Интернет из Белоруссии.

Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.

- Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял, и сразу прошло.
- Отличный, кстати, способ релакса.
- А то! Практически прямой массаж мозга же!

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:
- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

Кто мы?
От кого мы произошли?
Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

Ты можешь быть уверен в том, что правильно выразил свою мысль, если тебя поняли даже блондинки.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

У меня есть Кола и Ментос...другими словами моя ядерная программа на 10 лет впереди Северо-Корейской.

Навальный снился, весь в бриллиантах, и Дима, в штопанных штанах.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия?
- Приду завтра.
- Завтра та же ситуация.
- Приду послезавтра.
- И снова на х..
- Приду на следующей неделе.
- Браво! Вы отличный менеджер!
- А вот Вы плохой квартирант!

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Наконец-то Карен Шахназаров дочитал "Анну Каренину" Толстого, а заодно и кое-что у Вересаева.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

У меня нет девушки, но есть мощный компьютер и как следствие мощная правая рука.

- Сперва пирсинг, теперь татуаж. Что не так с бровями?
- Отпустите их, товарищ Брежнев.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Весь мир постепенно становится ДональдТравмированным!

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...