Самые смешные анекдоты за день!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...

Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!

И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!

Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

Мужские SMS:

Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где.

Женские SMS:

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Позвони срочно! Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.

Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!

В Советском Союзе главным цирковым шоу было медведь на мотоцикле.
А в современной России цирковые шоу устраивает жополиз на мотоцикле.

Andrew (c)

История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.

Предлагаю номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.

Сколько всего Бог дал россии- нефть, газ, золото, водоёмы, чернозёмы бриллианты...
А ум отдал Израилю...

Объясните мне, пожалуйста, зачем этот пресловутый безвиз тем, кто не имеет возможности заплатить за отопление?

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Михаил Саакашвили требует перевыборы в Верховную Раду.
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не «Прогресс», а, к примеру, «Будущее»...

Bild: "Россия утратила связь с Будущим"

The Guardian: "Судьба Будущего России на данный момент неизвестна"

The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"

РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего". (c)

Обломки "Прогресса" на данный момент являются самой высокотехнологичной вещью на территории республики Тува.

- Никакой звезды и колосьев на гербе не будет!
- А можно хотя бы мотоцикл?

Andrew (c)

Раз уж в нашей стране всё в жопе и через жопу, президентом должен быть проктолог - он хотя бы профессиАнально разбирается!

Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского.
Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...

Чтобы в России всему населению хорошо жилось и о его существовании вспомнила российская власть, надо чтобы всё население России переехало в Крым

Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".

На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.

Путин на КВН, шутит:
- Женился, развёлся, счастлив.
Один КВНщик решил перешутить президента:
- Это вы про кого, Владимир Владимирович?
Однако тот не смутился:
- Про Брэда Питта, конечно. А вот про кого подумали вы?

Монархисты и церковники добились к 2017 году уголовного наказания для геев. В 2017 году происходит революция. Новый Ленин выезжает к питерским рабочим на броневике и говорит:
- С сегодняшнего дня, как с 1917 года, пидаг'асами у нас будут попы и их пг'ихвостни!

Сытая лошадь меньше ест, а пьяный мужик меньше пьёт...

Россия ответила мощным ракетным ударом на запуски украинских ракет!
Космический грузовик "Прогресс МС-04" нанёс сокрушительный удар по Республике Тува!

Филипп Киркоров, 1 миллион евро, Дидье Маруани, полиция и арест… Тема насквозь музыкальная, а Юрий Лоза молчит… Может случилось чего?

Коротко о допросе Януковича.
- Виктор Фёдорович, Вы были Президентом Украины?
- Я точно не помню, читал что-то в прессе…

Армяне - единственный народ, большая часть которого живёт за пределами республики. Давайте сделаем армянский язык языком мирового общения.

Не скажу за отсталую Россию, а вот в США, чем тяжелее недуги у человека, тем больше шансов на олимпийскую медаль.

Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику.
Вот вам совет от фитнес тренера: Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали.
Истратите больше килокаллорий и заодноподкачаете ягодичные мышцы.

Саакашвили аккуратно пугает украинскую власть своими связями и дружбой с Трампом.
Украинская власть аккуратно напомнила Михаилу Николозовичу, что его очень ждут в Грузии.

Если ты решил выпить, то не откладывай такое дело в долгий ящик. А то во всех магазинах, допустим, водка кончится. Или случится ещё какой-нибудь природный катаклизм.

Когда мне советуют как что-то улучшить или упростить,ох,чую,будет хуже или сложнее!

Все-таки Улюкаев нашел своё дно

Самые популярные имена в год петуха:
Петя для мальчиков
Ряба для девочек

По статистике в Путина верят 70% россиян, а в Христа только - десять.

Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!

Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!

Улюкаев нашел дно нашей экономики. Молодому приходится копать там яму.

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

вегитарианка-миньетчица ищет в трусах морковку.

В белом Доме Обезьяну с гранатой сменил Хохлатый попугай !

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Крошки и крохи несовместимы.

Готовлю кибератаку для подрыва финансовой системы соседа, он лузер мне дать взаймы отказал, сказал, мол, я у всего дома под санкциями.
Возьму пробный хостинг на 10 дней б/п с сервером в Голландии.
Закачаю ПО группы Lizard Squad, полнофункциональный trial б/п.
Карточку тинькова на дом закажу б/п.
И такую пиндос атаку на киберденьги соседа проведу, что они реально станут виртуальными.