Самые смешные анекдоты за день!

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!

Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!

В манекен челлендж нет ничего нового.
Правительство и депутаты сидят и ничего не делают уже в течение многих лет.

Во время последних переговоров с американцами саудиты поинтересовались, не изменится ли отношение к ним как к союзникам, если вдруг победит Трамп. Американцы пошутили, что если победит Трамп, то в Саудовской Аравии выпадет снег...

Главное - не падать йухом.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..

Родоначальником самогонщиков нужно считать того, кто первым превратил воду в вино.

СМИ:Канада недовольная присоединением Крыма,увеличивает санкции против РФ.

Историческая справка:Граждане Англии и Франции отобрали у аборигенов Североамериканского континента
9 984 670 кв.км. ,а местных жителей свели к нулю. Площадь Крыма составляет 27 000 кв.км.
То есть территория Крыма меньше территории, которую занимали североамериканские аборигены в 3698 раз. При этом в присоединившемся Крыму живут русские. У жителей сегодняшней Канады и арифметика и логика абсолютно непонятная гражданам России.

Цитата: "Если температура теплоносителя понизится, то это потребует увеличения мощности батарей, или же можно увеличить количество секций. Каждый раз, когда температура понижается на 10 градусов, это компенсируют увеличением мощности на 15-18%."

И тут я всё понял! Снижение температуры горячей воды станет тем локомотивом, который вытянет российскую экономику из кризиса.
Судите сами:
- В смесителе придется увеличивать долю горячей воды, чтобы получить ту же теплую воду. А горячая вода стоит почти в 4 раза дороже холодной - прибыль ТЭЦ увеличится.
- Отчаявшись получить нормальную тёплую воду в своей ванной, люди начнут устанавливать электроводонагреватели - попрут продажи бытовой техники.
- Чтобы усатновить нагреватель, нужно нанять электрика, строителя и водопроводчика - новые рабочие места.
- После установки, придут контролеры и выпишут штраф за несогласованное увеличение мощности нагрузки, дополнительные деньги в бюджет... госмонополий.
- Птом вы всё-ткаи за взятки получите согласование нагрузки - дополнительные деньги в экономику.
- И, наконец, чтобы не мерзнуть в своем доме, вам придётся устанавить дополнительные секции радиаторов центрального отопления (или заменить их на большие) - опять же продажи, рабочие места и т.д.

Как ни крути, а рост экономики на 15-18% обеспечен.

В последнее время когда кто то упоминает "дать по наглой рыжей морде" приходиться уточнять: все еще по старинке имеется ввиду Чубайс или речь уже идет о Трампе?

Вы вот сметеесь над Димой а зря. Забыли про летнее время?
А лампочки сберегающие, которые светят но не освещают.
Теперь вот вода горячая которая не греет.
Что там у нас осталось...
Воздух которым не надышишься и электричество которое не электреличит и газ который не газует.
Не смейтесь над Димой... Иначе будете жить в темноте и ездить на работу в противогазах на великах.

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Вот интересно, кому машинисты сигналят в тоннелях ?

СМИ: Фракция Меркель назвала Россию угрозой миру в ЕС.
- Как недолог путь от региональной бензоколонки, до угрозы всей Европе.

Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.

- Назови второй закон Ньютона.
- Дима, я учился на физика, а не на юриста!

Итак, свершилось то, чего все мы давно ждали. В Москве, в отделении Сбербанка был, наконец, схвачен лидер группы Space композитор Дидье Маруани.
olegkozyrev

Лет так через 50 в Киеве будут ставить памятники "Тарифомору 2016 года".

- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!

Andrew (c)

на дешевой Даме драгоценности смотрятся бижутерией, а на истинной Леди-наоборот(впрочем она итак хороша)

Эстония в ужасе. "Вдруг нас завоюет Россия! Тогда придется выходить на пенсию не в 70, а в 55 лет!"

Интересно, у кого Киркоров украл идею подставить Маруани?

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.

Киркоров как обычно спиздил песню, композитор потребовал денег, а Филипп его ЗАДЕРЖАЛ! Надеюсь Киркоров начнёт репрессии в стране, пора уже.

Загадка: кто в нижеприведенном ряду пролез без очереди?
Карпов, Каспаров, Крамник, Ананд, Карлсен, Карякин...

Филипп решил поиграть с Дидье Маруани в Улюкаева, но он не учел, что его фамилия - не Сечин.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Шёл шестой день безвиза...

СМИ: Школьный курс «Православная культура» могут ввести с 1 по 11 класс.

Для расширения религиозного кругозора необходимо включить раздел "СВЯТАЯ ИНКВИЗИЦИЯ". Обязательное обучение разжиганию костров с выездом на природу. Реальное сжигание еретиков ПОКА не предусматривается. Только ,если утвердит Дума. Однако списки кандидатов на принудительный возврат в лоно Церкви составляются.

Все выданные ранее Аттестаты зрелости , в которых отсутствует вышеуказанный предмет, следует считать утратившими свою юридическую значимость.

(Данная информация пока не прошла психиатрическую экспертизу. Но я верю - пройдёт!)

Неет. Что-то эти китайцы напутали с гороскопом. Я точно по году медведь. Так и хочется в спячку залечь до весны. Шатаюсь вот злой.

Д. Маруани грозит высшая мера "правосудия" РФ - получение российского гражданства.

Муж под одеялом:
- Жена, гаси свет, всё я спрятался!
- От кого, с кем в прятки играешь?
- С комарами.

Интересно, Маруани уже подписал повинную в шпионаже за Украину и организацию террактов?

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

В Донецке появились надписи на стенах с предложением купить наркотики.
Явний знак того, что город, несмотря на обстрелы, понемногу оживает.

"Британские учёные" обнаружили ,что жители племён не имеющих письменности не болеют такими болезнями ,как рак, ВИЧ, туберкулёз, язва желудка и далее по списку , которыми болеют цивилизованные люди. Вывод очевиден - все болезни от письменности. Аборигены растолковали не шибко учёным "британским учёным" , что смерть наступает только по велению всемогущего бога ЮЮ, который живёт в болоте(и который тоже не умеет писать).

Восточный Алеппо всё? А Штайнмайер сегодня хотел "гуманитарное перемирие" у Лаврова просить. Неудобно как получилось.

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.

Программа "Ревизорро".
Лена Летучая, вопрос: Как долго могут храниться в холодильнике варёные макароны?
Ответ: Смотря у кого...

Киркоров, Маруани...

Это пока еще Юрий Лоза молчит.
А вот как возьмется он за роллингов с пинкфлойдами, выставит их на бабки и счётчик включит - тогда спасения никому не будет!

Действенный вариант отпугивающей "таблички" для частного дома: - "Привет, дружище! Какие планы на сегодня?...А то я ротвейлера еще не кормил..."

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

Уважаемая г-жа Украина Незалежная!

Ваша банковская карточка "BezVisa-Классик" будет готова только в 2017 году. И то, если получится...

С уважением, всегда Ваш - ЦэЕвропейский Банк.

- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

Храбрым может стать каждый, например тот, кто не успел убежать. (Ержан Орымбетов)

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Когда дойдет до привлечения украинской клики к ответственности, Всемирная организация здравоохранения внесет русофобию в официальный перечень инфекционных заболеваний, и какие-нибудь «Врачи без границ» будут ревностно и громогласно следить за здоровьем и благополучием укропациентов.

Игорь иванович! А филька то половчее будет!!!

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Франция теперь точно санкции против России продлит на годы.

1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.

Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Пиздвизовый режим

-Сколько у Вас денег?
- 0
- Подробнее пожалуйста
- 0000000 (Ержан Орымбетов)

Не бойтесь говорить песимистам плохие новости. По крайней мере сойдетесь с ними во мнении. (Ержан Орымбетов)

Жизнь как секс, коротко и разденит до гола. (Ержан Орымбетов)

Тот свет. Две двери. На двери в ад написано: "Свидомым - безвизовый режим!"

Я памятник себе отлил нерукотворный.

Российское могущество будет прирастать самолетами с вертикальным взлетом и властью с вертикальной посадкой.

Если чиновникам устроить рейд,то можно пережить эти санкции Запада и еще пару следующих. ( Ержан Орымбетов)

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.

Жизнь как гравитация, постоянно тянет вниз. (Ержан Орымбетов)

Смеется тот, кто смеется последним...или обкуривается первым. (Ержан Орымбетов)