Самые смешные анекдоты за день!

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - «Вы хотите быть русскими или сытыми?» Да к тому же сами на него и отвечают…

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

В России дороги как в Японии, только после землятрясения в последней.

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Совет "юным режиссёрам":
"Если чувствуешь, что спектакль не получился - ликвидируй антракт!"
© Марк Захаров

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».

- Читал, в следующем году будет наш телефон! С нашими, российскими, радиоволнами. И говорить по нему можно будет только по-русски. А что, русский телефон - звучит, прямо как бренд!
- Ага, еще три года назад звучало бы как бред...

Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???

Я люблю коллекционировать бабочек.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.

Что тебя не убивает, то делает сильнее. Если следовать этой логике, постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

Те единицы отцов, которые регулярно гуляют с ребенком на улице, помните, что из-за вас в семьях возникают споры.

Если ваша юридическая фирма очень солидная, то выиграйте хотя бы один суд по фальсификации выборов и тогда я точно к вам обращусь по своему делу!

Веришь в бога за свой счет - прихожанин.
Твою веру оплачивают другие люди - пастор, поп или имам.

После отмены досрочных выборов в Барвихе местные гастарбайтеры устроили забастовку: им ничего не заплатили...

Певец Юрий Лоза раскритиковал Росавтодор за неумение строить дороги и воровство.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

Люди в России делятся на два типа: те кто пьет пиво, и те кто пьёт только коньяк, но по продажам почему-то лидирует водка1

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

В Москве на Киевском вокзале задержан украинский террорист.
Он подошел к сотруднику полиции и сказал:"Я тобэ пытаты буду".
Сотрудник полиции на эту угрозу был вынужден применить спецсредства.

Певец Юрий Лоза заявил, что новый председатель ЦИК Элла Памфилова не умеет проводить выборы.

Певец Юрий Лоза раскритиковал Зюганова и Жириновского, назвав их клоунской оппозицией.

Певец Юрий Лоза обвинил британскую королеву, что она не умеет править страной и предложил ей вместе поуправлять Англией, чтобы подучить ее чуток.

Выходит из магазина пожилой человек с полной сумкой водяры.
Одна женщина подходит к нему и говорит:
- Может Вам помочь?
Дедушка:
- Спасибо, сам справлюсь.

Судя по зарплате и поведению руководителей, огромные деньги они получают за вредность.

Хороший любовник изящно входит в женщину, а плохой ... сука - тычет.

Сидит Вовочка на уроке русского языка, размышляет:
"Стюард - мужского пола, стюардесса - женского;
баран - мужского пола, соответственно женского - баранесса".

xxx: Мой Кузьма чувствовал когда я из метро выходил, мин. 10-12 пешком до дома.
Вот хрен его знает как он это делал, но проверено было стократ.
yyy: Это только у нас кошки такие экстрасенсы. К примеру, в Японии и ухом не поведут, пока не придёшь. Да там и люди ненашенские: каждый день моются!

Если зимой по возвращению домой ваши темные ботинки стали местами волнисто-светлыми, а подошва начинает отваливаться, значит дворник обрабатывал тротуары на совесть.

На выборах в деревне Барвиха на Рублевке избиратели плакали, когда кандидаты от оппозиции рассказывали им об ужасном подорожании картофеля с 9 до 30 руб. От смеха.

Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Путину мудрости Пилата не хватает – вмешиваемся в дела других стран и в их проблемах завязаем.

На выставку картины Эдуарда Мане «Олимпия» в музее имени Пушкина запрещен пронос биноклей и подзорных труб.

В аптеке Государственной Думы полностью всей партией кто-то скупил мельдоний, после того как он попал в список запрещенных и появился риск прекращения его выпуска.
Судя по аппетитам, этот кто-то - Валуев.

А что тем бабкам ещё делать?
Сидят себе обсуждают, какая у кого пенися.

*пенсия