Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
21
У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.
22
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.
18
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
15
- Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. - Знаю-знаю, так в России борются с коррупцией.
20
Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
7
В военкомате: - Какое у вас образование, призывник? - Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию. - Так и запишем: высшее неначатое.
13
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
19
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: — Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил: серьги. — А ружье зачем? — А в мочках дырочки сделать.
6
«»До 20 лет с конфискацией имущества»» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
8
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!
5
Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!
1
Встречаются двое новых русских. — Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул… — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
3
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?
16
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
9
Дураки умирают по пятницам.
10
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
17
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
12
Готовь сани летом, а завещание — с детства!
4
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну… А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
2
В школе: - Вовочка, как используют тополиный пух? - Не знаю. - Ну а на чём ты спишь? - На полу. - А что под голову кладёшь? - Валенок. - А на чём родители спят? - Тоже на полу. - А что под головы кладут? - Валенки. - А на чём бабушка спит? - На печке. - А что под голову кладёт? - Подушку. - Во! Ну а в подушке-то, чей пух? - А в подушке валенок.
14
Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.