Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть. Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
21
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
33
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии...
31
- У тебя как с Танькой? - Хорошо. - Ну, с Танькой у всех хорошо.
Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. Э. М. Ремарк
34
Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!
Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы. Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.
Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.
10
- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах. - Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.
Франк-Вальтер Штайнмайер и остальные "верующие во вторжение России на Украину"...
36
На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».
7
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
42
Из протокола ГИБДД - Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков. - Где ехала? - А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила. - Скорость? - Ну в этих сапогах не больше 120. - Спидометр? - Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить. - Что случилось? - Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски. - Может быть пешеходный переход? - Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально. - Аварийку включили? - А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил. - Что дальше? - Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь. - Зачем скорую помощь? - Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг. - И какие Ваши требования? - Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание: — Хочу получить оргазм! Получает. — Еще оргазм! Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит: — Ну ладно, еще один оргазм…
19
Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни... Им нужна компания для скуки...
16
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
9
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
5
Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят? - Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить
16
Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.
Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.
45
Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.
Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки. Кажется, ну вот в этом году уже все наладится... А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть. Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.
Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.
Путин спросил у Джона Керри : - Почему вы сами носите этот тяжеленный красный чемоданчик? - Потому что один уже в Одессе спиздили!!! - ответил госсекретарь
Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном. - Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич. - Мальчик!, ответил Зверев. - Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.
Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ. Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России. И это не было фразой "Я тебя люблю"...
Элитный ломбард - это для элитных нищебродов, что ли?
18
Официальный представитель Следственного комитета России Владимир Маркин полагает, что песенный репертуар Савченко может не понравиться мордовским заключенным.
Девочка спрашивает в женской бане: - Мама, а почему там мальчик моется? - Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение. - А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!
Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...
Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен или торопится на работу.
23
Разговор двух аспирантов. -Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика. -Это еще почему? -Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.
Странное время... Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать какой-нибудь подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.
22
- Как дела на работе? - Хер сморщился от частого употребления. - В смысле? - Устал его на всё ложить.
Если у фирмы дела пошли туго, и вам на пару дней задержали зарплату, что нужно сделать? Правильно! Настучать в инспекцию по труду! Ведь это в наших традициях - измазать дерьмом сиську, из которой кормимся, а заодно и других измазать, чтобы не сильно гавкали!
19
Смею предположить, что у каждого из нас бывают моменты, когда всё уже настолько сильно надоело, что хочется просто сесть и выпить...
26
Мороз и солнце, день чудесный. Но, бля, не в марте ж...
13
Ушёл в себя. А там ты.
28
Газпром совсем зажрался. Даже уборщица этажей в газпроме, вместо тряпки на швабру вешает памперс.
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.