Повторные анекдоты

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

В Челябинске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и iPhone 6s.

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…

- Дорогие Елена и Александр! Сердечно поздравляем вас и в качестве свадебного подарка примите этот конверт.
- Ой, он такой толстенький.
- Конечно. Там же утюг.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Скоро, наверное, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы, наконец-то, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Труднее всего выполнять обещание, данное себе самому.
Знаешь ведь: если что - тебя обязательно поймут и простят.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог.
А так - вообще.

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Главная российская беда навеяла мысль: "А что, если дороги сразу строить с ямами - и дешевле выйдет, и ремонтировать не надо?".

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

Если вам говорят, что вы живёте в Великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.

Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадете в дамки.

После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире стало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…

Почему работники налоговой инспекции не любят смотреть на морской прибой?
Потому что прямо на их глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru

Сначала надо думать, а потом делать, что надумал.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится?
Муж.

У интеллигенции всегда проблемы в отношениях. Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву. Но каждый из них при этом думал о Баркове.

Бухгалтер не мог уснуть и принялся считать овец. Но в середине подсчёта он сделал ошибку, и ему потребовалась вся ночь, чтобы найти её.

- Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей, - произнёс граф Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...

- Чем вы лечите глистов?
- Ничем, они у меня абсолютно здоровы.

Охота - это когда тебе охота и ей охота. Если ей неохота, значит это рыбалка.

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

Каждая женщина должна иметь загадку… А так же подсказку и отгадку

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
— А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.

— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

- Что с тобой случилось? Ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете???
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!

- Официант, у вас мясо свежее?
- Да, оно еще вчера бегало.

Мать по телефону выговаривает учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!

В ЗАГСе идёт регистрация брака. Жених:
- Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чёт надоело" не разлучит нас.

— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там… . Только достану сразу сосут.

Паталогоанатом Иванов стоял у окна и смотрел на улицу. На блестящее солнышко. Высокое, ярко-голубое небо, без единого облачка. На журчащие ручейки, пробивающие себе русла в серых, осевших сугробах.
Повернулся к очередному трупу мужчины, убитому упавшей сосулькой. Улыбнулся, и написал в графе «Причина смерти»: - ВЕСНА ПРИШЛА!

Объявление в институте:
"Экзамен по сопромату состоится в 110 аудитории. Все билеты проданы".

Ахаха! Микроволновка прикрати. Зачем ты греешь чашку вместо еды?

- В чём сходство между российским цыганом и украинцем?
- Воруют газ.

Ну и мужики, которые могут и бабу на себя посадить! Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И вот баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.