Самые смешные анекдоты за день!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Приметы января: день растет, рубль падает.

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.
© Альфред Хичкок

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

- Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

В южных штатах США вместо Санты-Клауса был Санта-Ку-Клукс-Клаус.
Санта-Ку-Клукс-Клаус приносит подарки только белым детям!

Если вам больше восемнадцати лет, и вас не увозят за сто морей и не целуют вас везде, то с вами явно что-то не так, и вообще позорище!

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно полезным способом.

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать позором этой страны. Здесь с пониманием относятся даже к прокурорам-бандитам и врачам-убийцам.

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

- Это был не "Нескафе"!
- Конечно, я же гречку варил!

Понятно, откуда у уборщицы Газпрома сумка от Dior, но хочется знать в чьем кабинете она моет пол.

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Ну, за ВДВ!!!!! Мигрант орал на арабском:-Никто кроме нас!!!Рвал на груди тельняшку и кидался в атаку на группу пытавшихся арестовать его немецких полицейских..-) Институт Патриса Лумумбы не прошел для него даром, как и пять лет в общаге в южном Бутово, оплоте скинхедов.

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

В совместной жизни козла с тигром нет ничего необычного. Например, мои соседи сверху...

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне!
-- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?

По-настоящему любящий мужчина будет не против, даже если женщина решит оставить свою фамилию после свадьбы.

Навеяло темой будущих выборов...
Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.

После отзыва лицензии у Эргобанка Русская православная церковь лишена возможности перенаправлять полученные средства вышестоящей инстанции.

Кому геликоптеры в гараже мелкие, а кому и хеликобактеры в животе крупные

Инспектора с полномочиями сокращения кадров, в гаспроме ласково называли "уборщица"...

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

"Сокращение кадров" по русски-это когда многочисленных цензоров заменяет единственный Роскомнадзор.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и дальше ты не сможешь остановиться.

Дамская песня «Ах, какая ж..а! Мне б такую…»

Объявление.
За умеренную плату проводим отбеливание совести. Тем, у кого совесть и так уже чиста.

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

Медведев таки победил коррупцию, правда по своему.
При таком курсе взятки стало брать бесcмысленно, все равно ничего не купишь.

Пока Томас Фридман внушает миру: "Не важно, кто ты — газель или лев. когда встаёт Солнце, надо бежать", хитрый негр Обама ухмыляется и дает команду: "Ройте яму на газель. Точите копьё на льва"

Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».

Теперь знаю принцип присвоения названий космическим кораблям: был Советский Союз- назвали "Союз", теперь Российская Федерация - назвали "Федерация", при царизме Кибальчич назвал бы "Самодержавие", а вещий Олег - "Княжество"

Слушал Джигана. Да ведь он предсказатель! В своей песне "Надо подкачаться" он предупреждал нас о войне с Сирией. Теперь наступило "Время похудеть"...

Можно я поничегонеделаю.