Самые смешные анекдоты за день!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

В любой непонятной ситуации – тупи!

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!

Мы устали — ты уходишь!

В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...

В Крыму провели итоги соцопроса.
- 146% за Путина!
-Стоп, соцопрос бы ло покупке электроэнергии у Украины.
-А-а-а. Сейчас пересчитаем.

Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.

Ну, ты и «Тимур»!

Масса Коли составляет 100 килограмм, а масса Вселенной составляет 3*10 в 52 степени килограмм. Разделив вторую цифру на первую, Коля понял, насколько его проблемы не е…. волнуют Вселенную.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

Девушка попросила у Деда Мороза на Новый год маленькую машинку с лёгким управлением. Получила ступу с помелом.

Прошел год козла, пришел год Обамы.

В новогоднюю ночь во Франции сожгли 804 автомобиля... В Москве в новогоднюю ночь от взрывов петард пострадали 25 человек... Что ни говори, а размах кризиса, в сравнении, на лицо...

Опрос Крымчан. Как вы зажигаете свечи: 1-спичками; 2-зажигалкой?

-президент,меня не пустили в Кремль на новогодний банкет
-Кудрин,прекратите предъявлять охране свой американский паспорт,фсб ничего не знает о мистере Смите.

Валюта дорожает. Видать, Набиуллиной необходимо обменять сбережения…

Андрюха

Загнали, сука, в глушь. Ни тебе, нахуй, пейзажа, ни, в пизду, простора. Бескультурье, блядь, вопиющее. Общаться приходится со всякими козлами. (Из воспоминаний тигра начала XXI века).

Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит:
- Доброе утро, товарищ генерал!
- Ничего не помню... Что такое?
- Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника!
- А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!

- Вы подставляете ближнему плечо?
- Только если выполняю "мельницу".

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Операторы ответят вам в течении пятнадцати минут.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении десяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении пяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении трёх минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении одной минуты. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Сегодня первое января. Операторы бухи и не ответят на ваш звонок. Извините!
«Пим-пим»

Андрюха

Экономический кризис-это когда первое января и из закусок только торт, в котором ты вчера, предусмотрительно заснул.

Спросили Незнайку в школе.
-Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-не знаю.
-а как твоя сестра делает уроки?
-не знаю.
-а как твоя бабушка делает аладьи?
-не знаю
-что делает твоя мама когда видит жука в квартире?
-не знаю.
-ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.
Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.
-поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама
спросил он сестру , как она делает уроки.
-аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра
спросил он бабушку как она делает оладьи
-тяп, ляп и готово.-ответила бабушка
спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука.
-тапком под жопу и за дверь.-ответила мама.
шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили.
-как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-тапком под жопу и за дверь.
-как твоя сестра делает уроки?
-тяп ляп и готово.
-как твоя бабушка делает аладьи?
-окуратненько, под линеечку.
-что твоя мама делает когда видит в квартире жука?
-поцелует, приласкает и платочком помахает.

Сколько Новогоднему Празднику не длиться, наступает конец. 14 января Обрезание Христово.

Сбывшийся прогноз - это предопределённая скука. Вот почему мне так любы синоптики.

Села батарейка на телефоне - все, ты на необитаемом острове.
Сломался электрочайник - все бля, берешь на плечо винтовку, в руки чайник и идешь Ильича искать насчет кипяточку, просто 20 век какой-то!

На звание "лучшей работы в мире" кандидатов море.
А вот "худшая работа в мире" это - без вариантов - "свежая голова" 1 го января.

- Абрам, а какой у вас оклад?
- В десять раз больше, чем сумма процентов по вкладам!
- И какова эта сумма?
- 9,5%.

Определение слова "ударение" Димка Поносов выучил с 3-х лет.