Самые смешные анекдоты за день!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.

Владимир Владимирович турки перекрыли Босфор и Дарданелы, что делать?
Ну пробомбим рядом ещё два пролива…

Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!!! Дальнобойщик Андрей

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

"Платон" система философская - дороги никто чинить не будет

Блин, вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!!!

Путин 1.5 года пытался заставить работать правительство Крыма, не получилось. А у Порошенко получилось за 1.5 дня.

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...

Особые приметы: неприметный.

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

Арабы настолько веселые,что взрываются от смеха

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

Голосуй, не голосуй, все равно получишь Ротенберга (Платон, 215 г. до р. Х.).

Две вещи, вызывающие у современного человека когнитивный диссонанс:
1. Пульт нельзя найти, позвонив на него;
2. У газеты нет Ctrl+F.

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

А спонсор санкций против Египта и Турции - курорты Крыма и Краснодарского края!

Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!

Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг)
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?

Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"

Банк " ФСБ " - выдаём кредиты без справок, документов и поручителей, потому что и так знаем о вас всё - уроды.

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.

Выступление Эрдогана:
— Я готов уйти в отставку, если будет доказано, что я покупаю нефть у террористов... по такой цене, которую назвал президент Путин!

Почему мы так стремимся построить "Силу Сибири"?
Потому, что точно знаем: "Сила" есть - ума не надо!

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила.
... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши".
Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!

Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!

Собрались как то Паханы на тёрку у Королевича Елесея,так косячком побаловаться,разрулить накаты и откаты,винца Заморского отхлебнуть.Так пахан Русский с Мавром обнимался,с Курвой Курляндской долго тёрся,баба же, как не как не как;всякий шушел-муфел под ногами путался,а вот на Осман Пашу положил,не подал руки-косячный парень. Только Косоглазый Пахан лыбился,караваны то с товаром пойдут в его сторону. туда сюда.

Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе клуба "Кройки и шитья",прямо на подиуме напали на модельера и искололи его булавками.