Самые смешные анекдоты за день!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?

Деньги - зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?

Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»

Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!

Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.

Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.

Лада это хорошо, но машина лучше.

Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.

Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.

Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.

Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.

Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.

Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.

Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.

Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.

Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.

Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.

Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.

Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши ученые в состоянии доказать все, что им закажут.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Поймал Путин золотую рыбку.
Та ему говорит: - Загадывай три желания:
Путин: - Хочу, чтобы нефть стала стоить 100 баксов за баррель, чтобы доллар стал стал стоить 30 рублей и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
Рыбка: - А когда мне всё это надо сделать?
Путин: - Прямо сейчас!
Рыбка: - Дело, конечно, хозяйское, хотя мог бы и подольше пожить, хотя бы до 2015 года...

"Трудно быть богом", анонс от российских телепропагандистов-2014.
Заброшенный в суверенный Арканар для насаждения западных ценностей сотрудник финансируемого Госдепартаментом иностранного НКО "Институт экспериментальной истории" Антон сначала тайно, в основном при помощи раздачи денежных грантов, оказания консультативной помощи национал-предателям, экстремистам и даже террористам, препятствует суверенной государственной политике по укреплению духовности, борьбе с развратом и пятой колонной. Затем, после полной победы сторонников Арканарского мира над либеральными элементами, открыто проявляет свою сущность, совершив покушение на Национального Лидера.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!

В отличие от разных кровавых режимов, на Западе - подлинная демократия!
Все решения принимаются только большинством!
Если же необходимое Западу решение с первого раза не проходит,
то количество оппонентов легко можно уменьшить, или сделав их негражданами ,
без права голоса, или просто разбомбить, из Градов!

Продаю любовь. За взаимность.

в новой серии Звездных Войн силы Света накладывают на Силы Тьмы новые экономические санкции

Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым.

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

Почему жену нельзя вернуть, ведь у нее тоже должен быть гарантийный срок.

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

Уважаемые горожане, не засоряйте, пожалуйста, улицы города. Не выбрасывайте свои рубли мимо урн и помоек.

От любви свернуть горы лучше всего получается у влюбленного эскаваторщика.

Русский инженер Попов придумал радио. Русский вождь Ленин придумал вешать попов. Столбы в России всегда востребованы.

Умная жена никогда не оспаривает право мужа считать себя главой семьи, когда он распоряжается пультом от телевизора, она предусмотрительно покупает второй.

Мечтать можно даже о том, что не может быть,
а выбирать надо из того, что есть,
но с учётом желания послать это всё на ...

По просьбе нашего премьер-министра на канале РТР появилась новая передача "Крайние новости с фондового и валютного рынка России".

У одного хохла куры перестали нестись. Думал он, думал, и решил попугая подослать поглядеть, что и как там в курятнике. Приходит вечером домой, а попугай сидит весь взъерошенный, грустный, клюв повесил... Хохол: - Ну давай, рассказывай, что там?
- Да нечего рассказывать особо... Не хочет больше он кур, наслушался от вас новостей, в Европу захотел податься!
- Там петухов своих хватает!
- Вот и я так сказал... Так он с меня и начал...

После просмотра фильма Оливера Стоуна "Нерасказанная история Америки", что ж можно сказать: даже ибучая "пятая коллона" на Западе, гораздо качественее, чем у нас.

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

- Ром, а ром, от…бись…
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.

Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Русский спрашивает украинца: Какого оружия в Украине испугался путин больше,чем ядерной бомбы ? Тот овечает: "ОБРЕЗА БЕНИ КОЛОМОЙСКОГО"

Приходит к главному врачу мужик:
- Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом.
- Отлично! Какой у вас опыт работы?
- 7 лет!
- Прекрасно! В какой больнице работали?
- Ни в какой. Я слесарь-сантехник!
- ...
- Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека просто подставить "Я считаю, что".

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

Сколько женщине не дай, она все равно будет считать, что ей чего-то главного недодали. Но, это уже претензии не к мужьям, а к природе.

Один не может без молотова кофе, а другой – без коктейля. Василь Лукаш

Жириновский подарил Новороссии бронеавтомобиль "тигр"...Миронов гранатомёт РПГ-7 со своим автографом....Зюганов броневик с которого выступал сам В.И. Ленин....

Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...

Подумаешь, киевские власти решили переименовать несколько переулков, названных в честь советских героев... Вот мы сейчас возьмём и переименуем Киевское шоссе, Киевскую железную дорогу и Киев.

Подумай, насколько туп среднестатистический человек! Подумал? А теперь вспомни, что половина из них еще тупее!

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".