Самые смешные анекдоты за день!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!

Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.

Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Бля, бедным буду...

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Коррупцию нельзя победить, создавая комиссии, комитеты, написав программы. Коррупцию можно победить быстро и малыми усилиями на примере Сталина!
- Это как?
- Начать с Москвы.

- Крым не ваш!
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.

Невооруженным глазом видно, насколько министр финансов умнее топ менеджеров ЦБ.
Говоря о стабилизации курса рубля он не назвал ни одной цифры.

Та-ак. А теперь начинаем припоминать, что в оригинальной версии анекдота "за доллар будут давать в морду" речь шла о рубле...

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

В связи с запретом на территории РФ бандеровской пропаганды, почта России перестала принимать к отправке бандероли.

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

VIP-собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

В Европе с некоторых пор лучше быть пидором, чем гуманистом.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось!
- Чем занимались?
- Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

Аномально тёплая осень в Украине? Это бЕндеровцы применили метеорологическое оружие против Газпрома.

Звонок на горячую линию президента:
-Почему вы не берете в правительство на работу Кудрина?!
-господин Кудрин,у нас своих дураков хватает чтобы еще и вас-американцев трудоустраивать.

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...

Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!

Правительство США даже готово поднять цены на нефть лишь бы Россия поверила прогнозам агента Кудрина

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Встречается Семенченко с Моторолой.
— Ты за что воюешь?
— Я за мир на Донбассе. А ты за что?
— И я за мир на Донбассе.
— Достойная цель. За это стоит повоевать.
— Согласен.

"Башнефть" приватизировали, приватизировали, да не доприватизировали. Надо ее расприватизирануть, да снова переприватизировать...

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

-- Мальчик, ты чего такой тормознутый? Тебя мама с папой что, "удаленкой" делали?
© анархотурист