Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

— Что там за шум, Бэрримор?
— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
— Их разве туда приглашали?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё–таки они шумят?
— Патриоты, сэр!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Путин уверен, что Америка возникла как спецпроект ЦРУ.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Чтобы Россия стала полностью независимой, необходимо изобрести национальную таблицу умножения.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

- Чем занимается Макс Галкин?
- О! Сейчас он работает над очередной блистательной пародией - изображает мужа Пугачевой.
Толик Юзерский

Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.

Оптимист: Я прямо вижу будущее Крыма: на юге цветущий город – Нью-Лас-Вегас, со сверкающими казино, ночными шоу и танцующими фонтанами…
Пессимист: Да…, и остальное – пустыня.
Неформал: Да, а в ней две-три резервации.
?
А шо, да я это так, для полноты картины.

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...

Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.

Сегодня Путин заявил, что интернет - это спецпроект ЦРУ, завтра скажет, что христианство - это спецпроект израильской Моссад, а послезавтра, что мороженное - это спецпроект пингвинов, с целью поработить мир...

Andrew (c)

Что-то я не пойму: как воевать в Югославии, так какие-то там сербы - наши братья, а когда отнимать Крым, так украинцы - фашисты.

Российская экономика скоро накроется Украиной.

Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Говорящих голов много, думающих мало.

Угадайте, какую страну называют "Империей добра" и "Рассадником демократии".

Странные эти самые лица нетрадиционной ориентации:
орут мол "мы заключили брак! мы заключили брак! ",
а вот о том, кто кого е@ёт - помалкивают сволочи.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Единорос: Виктор Цой - агент ЦРУ!
Путин: интернет - агент ЦРУ!
Власть: кто не ворует - агент ЦРУ!
Телевизор:Украина - агент ЦРУ!

Так скоро и Христос ЦРУшником станет...

Тимошенко заявила, что русских надо расстрелять ядерным оружием. Ну не вопрос. Встречное предложение от россиян- пусть Газпром проведет им газ прямиком в Верховную раду и закроет все двери минут на пять...

Я понял, что мое детство кончилось, в тот момент, когда маленькие дети стали называть меня - дядя.

- Когда я кино смотрю, то обязательно что нибудь кушаю в этот момент.
- Судя по твоей фигуре, ты не пропустила ни одного фильма.

1-я фаза:кто не скачет,тот москаль.... 2-я фаза:кто не плачет,тот москаль...

Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.

Плюсы и минусы женщин.

ПЛЮСЫ:
-сиськи.

МИНУСЫ:
-достаёт;
-требует;
-ноет;
-ревнует;
-тратит деньги;
-одеть нечего;
-то не так, это не так;
-тратит деньги;
-эти дни;
-голова болит;
-реально много тратит денег;
-ой всё!

P.S. : у некоторых и ПЛЮСа-то нету.

Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Британские ученые установили,что рашизм передается только половым путем. Преимущественно при гомосексуальных контактах.

Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .

А давайте проведём референдум, что мы ВСЯ РОССИЯ вступаем в состав Украины.
Переименовываем Украину в Россию (нас же больше, да и территории тоже по больше будет)
спокойно делаем столицей (естественно) Москву.
и так захватываем ВЕСЬ МИР (США ОСТАВИТЬ НА САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП)(КИТАЙ НЕ ТРОГАЬ, А ТО МЫ САМИ СТАНЕМ КИТАЙЦЕМИ).

- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!

Давайте помолимся и пойдём мочить братьев по вере, по разуму и по демократии.

Почему на работе до сих пор не придумали условие:
1. или выговор;
2. или заложи двух коллег и получи премию!

Amnesty International призвала Украину соблюдать правила применения ВС... И предложила для уничтожения протестующих одну знакомую, недорогую, частную армию (недорого).

Неизвестные террористы жестоко обстреляли мирный безоружный самолёт ВВС Украины.

Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!

"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Пока родители Вовочки работали за границей,
бабуля наняла ему репетитора по математике.
Повстречав учителя математики, бабуля поинтересовалась:
- Как успехи Володи?
- Пока на том же уровне,
однако есть и улучшение - это почерк !

Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.

Толстая Ж ищет полного М.

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".

С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
© анархотурист

Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
© анархотурист