Самые смешные анекдоты за день!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

- В России больше не будет фальсификаций на выборах!
- Почему?
- Потому что выборы отменяют...

Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

В Белом Доме:
- Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
- Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!

К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

Во! Придумал новый вид классификации человека - Хомо Путинус! Отличается гладкостью мозга и единственной извилиной, делящей жопу пополам!
Подвид Хомо Путинус - Путиноид! Отличается способностью лизать анальное отверстие вождя на любом расстоянии!

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого"

Эволюция парламентаризма в России: ДУМА-ДУРА-ДУПА

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Если США всё-таки установят полный политический контроль над Украиной, то Чёрное море политкорректно переименуют в Афроукраинское.

Заявление Коломойского о вознаграждениях за "зеленых человечков" вызвало невиданный ажиотаж: все отделы внутренних дел переполнены. В связи с этим, он вынужден был разъяснить, что речь не идет об инопланетянах.

- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Продавцом постельного белья в поездах!
- Кем?!
- Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!

- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен!
- Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.

Если Россия и присоединит к себе когда-либо Украину, то гербом этого государства будет двуглавый орел, насаженный на трезубец!

Прочитал в журнале Антенна:
- "Удивительно! Алла Пугачева рядом с Юлией Началовой словно ровесницы. А как идет примадонне платье от Юдашкина!" Ольга, пользователь "Фейсбука" г.Москва
И живо представил себе - как же плохо выглядит Юлия Началова!!!

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

Считается ли вежливое принуждение к любви вежливыми человечками изнасилованием?

Расторгуеву тексты писал КГБ. Пел про штаны в клетку, а потом его творчество изменилось.

Раньше я думал, что пидорасы только в гей клубах тусуются. Но нет. На работе их тоже полным-полно.

Тяжело нынче Украине! С одной стороны Гейропа, с другой - Российская Федерастия

- А вот это наш лучший коммершл-дистрибьюшн-интернет-мультилевел-маркетинг-бизнес-ретейлинг-пиар-промоушн-мерчендайзинг-ресёрчинг-суппортив-топменеджер Виктор Васильевич!

- Простите, кто?

- Виктор Васильевич!

Зачем любить? Зачем страдать? Ведь можно взять и расстрелять!
© И.В.Сталин

"А хрен его знает", "спроси у Гугла". А может, хрен и Гугл - одно и то же?

Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Небесная Рада....

На вопрос: "Почему умом Россию не понять?" ответил министр культуры: "У нашего народа имеется одна лишняя хромосома"

- Для успешного трудоустройства необходим опыт работы.
- Так вот оказывается, почему президентов повторно переизбирают, у них есть опыт работы.

Почему вы своих солдат 4 дня перед атакой не кормили?

и.о. ЗаВрио: Ну понимаете, во первых, злее будут,
а во вторых ведь пост, Пасха.

Британские учёные выяснили, что чем лучше дороги, тем хуже образное и логическое мышление. Не даром русские лучшие в космосе.

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

Украинский генштаб изобрел новую тактику ведения боевых действий: наступление на врага происходит под флагами Российской федерации, отступление в женской одежде. С этой целью всем военнослужащим украинской армии раздадут российские флаги переоденут в элегантное женское белье фирмы Золотая стрекоза и снабдят средствами защиты марки ВИЗИТ.

Выйдя на пенсию, Вера Петровна, бывшая прокурором, и Иван Тимофеевич, бывший летчиком, продолжали совершенствовать технику посадки на огородных растениях.
© KONDEXIII

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютерa Кинга сыграет Сергей Безруков.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Электрификация – это когда в жопу, где живёт народ, провели электрический свет. Но лучше бы вывели народ на свет солнечный.

Вопрос по ЕГЭ (информатика). Выбрать правильный ответ.

Девочка шести лет 17 апреля задала В В Путину вопрос:
- Если бы Вы плыли, но стали тонуть, Обама стал бы Вас спасать?

Варианты ответов В.В.Путина:

а)Обама преподал бы урок демократии...
б)Сначала прочитает лекцию о правах человека...
в)"Сам - погибай, товарища - выручай"
г)"Обама - хороший человек"

Валерия Н. затопила соседей, но не пустила в свою квартиру сантехника из ЖКХ, потому что "у, коммуняки пришли!".

Вежливость из обычного кота делает кота Шойгу-Шрёдингера: то ли он есть, то ли его нет...

Новости. ИТАР-ТАСС. На "АвтоВАЗе" открылся Центр удовлетворенности потребителей. Комментарий. Если с автомобилями не получается, надо внедрять альтернативные варианты

Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.

И было у отца два сына: пессимист и пофигист. Так и не дожил до пенсии папа-оптимист....

Это что за чупакабра? В смысле, я конечно же хотел сказать "камасутра"...

По настоящему классный разыгрывающий в многонациональном баскетбольном клубе, должен быть хитрым, как - еврей.