Самые смешные анекдоты за день!

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
то получится верное определение нынешних властей Украины.

Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж её не разочаровывать и в натуре изменить.
Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

Сегодня мне настолько лень, что…

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

- Правительство Украины распродает служебные автомобили.
- Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Подсмотрел пароль у девушки в контакте - fuck3.
Моё мнение о ней сразу поменялось.
Кричу: "КАК ТЫ МОГЛА?
Пароли из 5 символов легко взломать!"

Советские чиновники на все претензии кивали "а у них зато негров линчуют!". Нынешние - "а у них зато пидарасы женются!". Так, я не понял, 23 года поисков национальной идеи потрачены на замену негров пидарасами?!

Из двух самых древних профессий на земле - журналистов и проституток в последнее время я сильно зауважал проституток.

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

Плохому танцору мешают яйца, а бездарным, но вороватым, продажным политикам Украины – Россия.

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

олимпийские объекты построены, откаты прекратились и медвепут был вынужден повысить себе зарплату.

Правый сектор требует послать в Донецк регулярные
войска,: а сами почему то не едут ... видимо, предпочитают в пятнадцатый раз штурмовать прилавок с печеньками в центре Киева ...))

Весь мир читает новости про уркаину...в это время путин незаметно поднял себе зарплату...а обаму перестали мучить вопросом про деньги, потраченные на борьбу с кризисом...
и вы таки еще считаете их идиотами?!

Кличко решил возглавить Космическую партию украины. Узнав об этом, имперские солдаты Дарта Вейдера попросили санитаров перевести их в другую палату.

- Вася, что это?
- Митинг либералов.
- ???
- Короче, одни евреи, недовольны тем, что делают другие евреи.

У настоящего мужика твёрдый характер, твёрдое мнение, и твёрдый член.

Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.

Главное достоинство эрудиции в том, что с её помощью легко замаскировать полное отсутствие собственных мыслей.

Дедушка, дедушка.. у меня к тебе вопрос..
-давай внучка
- сегодня на официальном приеме ко мне подошел один русский и сказал что его просили неофициально передать, что если мы сунемся на Украину то нам "пиздец". и посоветовал попросить перевести бывших пленных, кто из русского плена вернулся...
- Ууууу внучка.. это плохо..
- объясни ?
- Ну у русских есть 2 термина - "хуйня" и "пиздец"... вот например если тебе ставят укол - то это немножко больно - но по-руссски это "хуйня"...
а если тебя бьет Майк Тайсон - то вот это очень больно, это "пиздец"..
- Ааа.. поняла.. то есть "пиздец" - это как в 45м ?
- Неее, внучка... судя по всему в 45м была "хуйня"...

На ежегодную пресс-конференцию Путина не смог дозвониться некий мальчик Дима:
Как оказалось, с айфона, по техническим причинам, президенту отправить вопрос нельзя!

- Как вы думает, Ватсон, откуда на моем столе следы когтей?
- Полагаю, это собака Баскервилей, Холмс...
- При чем тут собака? Это миссис Хадсон оттаскивала меня от компьютера!

https://www.facebook.com/groups/144700199036319/permalink/244681729038165

Надпись на воротах администрации города на восточной Украине (крупными буквами):
"Русские не сдаются!", ниже (мелкими буквами): "но их можно купить. Ваши предложения:"

- Почему путинских оккупантов назвали «вежливые люди»?
- Потому, что действовали они «вежливо» - представь: подходят к тебе в темной подворотне вооруженные автоматами люди и вежливо предлагают выбрать: кошелек или жизнь…
По мнению Путина это демократично – ведь предлагают выбор.

Депутат Жириновский все больше становится похож на жирного крота их "Дюймовочки".

Начинается с возвращения музыки Гимна СССР, названий ТАСС, ВДНХ, ГТО, а закончится может переименованием страны в СССРРусь. А Жириноский уточнит через одну или две "р" писать.

Сразу после присоединения Крыма президент поднял себе зарплату почти в 3 раза. - Это премия за смекалку при приватизации полуострова, или доходы страны так выросли? А может попытка защиты от санкций?

В антиПУТЕРАСТической операции принимает участие весь цивилизованный мир.

Лечится в Психушке и жить в семье психиатров - разницы почти никакой.

Цою песни писали в США. Тогда Путину его речи пишут в КНДР.

Киев подтягивает в Донецк танки...
На броне танков написано :
"только в нас не стреляйте в ответ,
мы же дети!"

- Милая, давай уедем на острова. Представляешь, белый песок, бирюзовое море и только мы вдвоём!
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
© KONDEXIII

Жириновский предложил закрыть "Макдональдс" по всей стране. Пусть об американских сандвичах напоминает лишь отслаивающийся асфальт на российских дорогах.

Жириновского не пригласили на юбилей Аллы Пугачевой. Поэтому в ее день рождения он пришел в Думу в военной форме. Ведь настоящий полковник - это он.

У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус.
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.

В связи с настойчивыми требованиями США,Евросоюза, о отводе вооруженных сил РФ, от восточных границ Украины. Войска РФ, были отведены на 500 км.,в сторону Киева.

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

На медицинском осмотре. Если прощупывание предстательной железы у пациента натурала - это неприятная процедура, то для пациента гея - это бонус.

Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске... но потерять до 50% нервов.

Ю.Тимошенко ходит по Киеву и расклеивает на стенах объявление: "Сбежал собака! По всей видимости, обретается где-то в России. Нашедших прошу вернуть за хорошее вознаграждение".

-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли?
-Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю!
-Ну, и где он теперь, противный, прячется ?
-В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

Девушки, если у вас слишком длинный язык не стоит им сплетни распускать, лучше приберегите его для минетов. Ведь любой недостаток можно превратить в достоинство.

Доводы мужа были здравыми, с ними было невозможно не согласиться, но жена все равно, из вредности, по привычке сказала: «Ну ты приду-у-у-урок!»

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Киевские власти запатентовали использование покрышек на баррикадах
и тем самым нашли эффективный способ пополнения бюджета.

Беседуют два друга:
- Блин, поругался вчера с женой, как я теперь понимаю нашего президента.
- В смысле?
- Да хочется всех послать! Развестись с ней, с Европой, с Америкой, с Украиной…

Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят:
- А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам.
Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять.
Чукча: - Что смотришь?
Мужик: - А где второй гараж-то?!
Чукча: - У тебя ворота с другой стороны!
Мужик: - С огорода?!!!

- Дмитрий, плохо выглядишь, не спалось?
- Да...
- А что так?
- Да ну жену эту...
- Ха! Не дала что ли?!
- Ага. А после 150 граммов ни то, ни сё...

ТРУДовая деятельность сделала из обезьяны человека, но РАБота обратно превратила его в обезьяну.

2014 год – год лошади, поэтому в моде лошадиная улыбка.

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

Самая несчастная часть тела человека это задница.
Она видит только самое плохое из человека и причем даже не стерео.