Самые смешные анекдоты за день!

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то".

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

Говорят, Янукович очень боится, что бы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент.

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошего отношения к тебе.
Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь.
Где каждый одинок, и никто не старается это изменить.
Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Штаб Майдана.
Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу!
Кто-то: а сколько их едет-то?
Хлопчик: Три тысячи!
Наступает тишина.
Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

В кабинет Януковича влетает секретарша.
- Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал!
- А почему ко мне в кабинет ломятся?
- Дубинки опробовать хотят...

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

- Хватит плесневеть! Надо двигаться дальше! - решительно воскликнул Колобок. Но закатиться на горку так и не смог.

Когда хохлу хорошо, он говорит: «Це гарно!». Когда нехорошо – говорит: «Це погано!». А уж когда совсем погано – тогда: «Це кало!».

Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.

Ноу-хау хохлов в Киеве на ул.Грушевской - однополый, групповой, садо, мазо секс.

В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам.
- С какой целью? - спросите вы.
Успеть догнать и схватить парашют.

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

От старых дев попахивает - недоступностью.

Кто умней Кличко или Тимощук?
(Подсказка: Тимощук на майдан не ходил.)

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

Задание из теста на IQ.

Слово, являющееся окончанем одной фразы и началом второй:

Нет со(.....) недели с Дмитрием Киселёвым

Всё мировое научное сообщество гадает, почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы-то с вами знаем... Что дело в горящих автобусах.

Переводчик Google меня переподвел!

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты.
- Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане?
- С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать?
- Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.