Самые смешные анекдоты за день!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

"Не раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете грести!"

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в...

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.

Судя по новостям, на Олимпиаду в Сочи приедут : депутаты госдумы, американские геи,чеченские террористы и другие пидоры.

Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

Впервые в истории научно зафиксировано исцеление благодаря реликвиям: в Москве и Петербурге тысячи человек навсегда излечились от желания торчать часами на морозе в очередях к этим реликвиям.

Господа Галкин, Пугачева, Киркоров, Орбакайте и иже с ними. Запомните: звездное семейство – это Галактика, а не вы!

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Только украинские националисты способны требовать отдать суверинитет страны иностранным чиновникам!

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

Украинская оппозиция, похоже, определилась с единым кандидатом. Судя по воздвигнутой катапульте, им стал Архимед.

США:
Мы обещали беспорядки в Киеве? - Ну так, получите!
А теперь еще спецназ из Киева уберите, не мешайте "простым" людям отрабатывать полученные деньги...

Первое и последнее интервью известного телеведущего Михаила Леонтьева в качестве вице-президента "Роснефти": - "Бабло,заработанное от добычи нефти,попилили между собой топ-менеджеры нашей компании!...Однако,здравствуйте!"

Глядя на передачи с Евромайдана понимаешь, что самый востребованный в глобальной экономике продукт - дураки, легко ведущиеся на рекламу.

Чтобы дальше прыгнуть, нужно получить пинок под зад.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

90 лет назад умер Ленин. А ведь мог остаться в Швейцарии, стать великим теоретиком и прожить до 90 лет.

Диагноз: майдаУн головного мозга.
Сопутствующие: омерзение и психоз.

- Кудрина привлекут... к составлению инвестиционного рейтинга регионов.
- А к ответственности за содеянное его опять не привлекут?
© konde13

Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.

- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту?
- Да, но ты сначала купишь стойло.
- Зачем?
- Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!

Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.

Российские дипломаты умеют очень тонко произнести слово из трёх букв, так, что бы никого не обидеть.

"Судьба ног в руках башмаков. И наоборот."(Игорь Плясч)

Бывают империи добра, пусть и наворованного, но добра.
А ещё бывает империя зла. Ох как она зла, когда её пытаются обворовать.

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

-Пройду по Абрикосовой, пройду и по Грушевского...
-Нет, по Грушевского у нас пока не ходи!

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

Библейские истории. У нас в конторе пьяный директор всегда вызывал к себе начальника снабжения Моисея Яковлевича и надиктовывал ему чего- нибудь под запись.

Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление?
- Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...

Селекторное совещание руководителей управляющих компаний ЖКХ города N началось со стишка *Пришëл Дедушка Мороз, борода из ваты! Он "подарки" нам принëс, пидорас горбатый!*

- Хочу купить себе револьвер!
- А зачем тебе револьвер?
- Чтобы играть в русскую рулетку!
- Зачем тебе в неё играть?
- Чтобы не дожить до пенсии!

Почему некоторым женщинам нравятся мужчины с большим пузом!
На горке покататься и сразу на члене посидеть

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...

- Застрахойте меня, пожалуйста. – Так мы это, мы не страхоем, мы страх… страх… А давайте лучше и правда застрахоем!

Любовь это не только секс. Но и секс это больше, чем любовь
© ars-amandi

В атмосфере толерантности все запросы "Морозы в США 2014 год" поисковиками в России переводятся как "Заказать Деда Мороза в США на новый год".

Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного:
- А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила?
- Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....