Самые смешные анекдоты за день!

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Семья без борща - это сожительство.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.

- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так?
- Так, Вован. Ты либерал.
- И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так?
- Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский.
- А зачем нам два либерал-демократа?

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

Услышал в новостях, что США требуют(!) от Украины вывести спецназ из Киева(!!!)
Теперь сижу и думаю, как и когда Обама успел понахвататься этих барских замашек у моей тёщи?...

И сказал Господь функционерам из РПЦ: Что же вы ищите голубую соринку в чужой заднице, а не замечаете голубое бревно в своей собственной?

Те, кто считает Путина отличным президентом, считают остальных глупыми.
Те, кто ненавидит Путина, считают противников идиотами.
А те, кто работают с ним, презрительно смотрят на эти две категории и пересчитывают деньги мешками.

Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
кошки, о жизни

На самом деле:
Я говорю с котом - приятно поговорить с умным человеком!
Я боюсь сболтнуть лишнее при коте - не боись,кот не продаст!
Кот говорит внутри меня - все мы , в сущности , коты.
Кот меня игнорирует и это мне кажется невыносимым - а кто ты , собственно говоря, такой , чтобы кот тебя уважал?
Мой кот меня не ценит - это заслужить надо!

Письмо в редакцию:
- Дорогая редакция, я очень люблю колбасу, может мне пойти в пищевой?
- Если вы любите докторскую колбасу, тогда лучше в медицинский... :)

Почему депутаты в Думе голосуют так дружно? На них пояс верности дзюдоисту.

Если не считать дорвавшихся до корыта, электорат у нас делится на две категории: тех, кто понимает, что значит "инфляционное таргетирование", "фискальное доминирование", "денежный агрегат" или "директ-костинг", и тех, кто голосует за "Единую Россию".

Украинские новости: Всего одним взмахом своей руки лидер демократической оппозиции Виталий Кличко превратил Януковича в Чаушеску.

- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
- А я могу выбрать, какой?
- Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

Вчера заключенные камеры номер 3 Н-ского изолятора весь день делали шахидом помещенного к ним неудавшегося террориста. Когда, после производства в высокое звание, он был помещен на почетное место возле параши, то слегка засомневался, что шахид, это позиция из Камасутры.

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

Если разложить белый свет, получается, как в нормальных странах, семь цветов радуги. А если смешать эти семь цветов, получается, как у нас, грязь.
© konde13

Если реклама паралимпийской сборной России сопровождается фрагментом из "Реквиема по мечте" Вагнера, то нашей основной сборной на зимней олимпиаде делать нечего.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

- У меня муж - шопоголик!
- Да ну?! А как ты поняла?
- Да пошёл вчера за шапкой, а вернулся с лыжами, телевизором и удочкой.

Спецкурс "Основы православной культуры гомосексуализма и педофилии".
Читает старший научный сотрудник МГУ, кандидат философских наук, протодиакон А. Кураев.
По окончании спецкурса студенты командируются на учебную практику в Казанскую духовную семинарию.

Дань,которую собирала Золотая Орда с русских - это был госбюджет Руси.На это строились города,дороги,госаппарат содержался.
А когда граждане возмущенно спрашивали - куда дескать,идут деньги налогоплательщиков?!!!
-Князья отвечали...так это,золотая орда того...собрала в неизвестном направлении.

– Так, дети, пишем: «Дед Пахом вышел в чистое поле, взял в руки лопату...» Так, Вовочка, что не ясно?
– А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(c) Нестор Бегемотов

Уважаемые читатели!

По вине корректора, в передовой статье "Национальная идея и наука" были допущены досадные опечатки. Так, вместо "блядские абрамовичи" следует читать: "некомпетентные исследователи". Также, вместо "сосать хуяру папы римского" следует читать: "держать тиару Папы Римского".

Редакция приносит свои извинения.

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.

экстрасенсом был перцхалава который пел вова вова чума