Самые смешные анекдоты за день!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Жить в достатке - это когда всё достало.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

- Доченька! Купить тебе Скиттлс?
- Ты что, папа! Его негр делает, грязными руками. В рекламе показывали.

По итогам голосования на сайте анекдотов первое место заняло рекламное сообщение о смерти М.С. Горбачева.
© konde13

- Что общего между джентльменом и проституткой?
- Они всегда гладко выбриты.

Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.

Жена подходит к мужу и говорит:" дай бабло на таблo". А муж- филолог-говорит жене:"пока грамматически и стилистически не начнешь правильно говорить по-русски, денег не получишь", и дает жене книгу "Грамматика и Стилистика". Жена подходит через время к нему и говорит: "дай денег на косметику запятая сволочь восклицательный знак"

И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.

- Вы холостяк?
- Что вы! Я просто антисемьит

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Госдума приняла закон о запрете гроз на территории Российской Федерации, потому что радуга после грозы - это неприкрытая пропаганда гомосексуализма.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
sensebook.ru

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Стук в дверь. В кабинет входит правительство в полном составе с премьером во главе. У того в руках цветы.
_Владимир Владимирыч! Мы тут посовещались и решили торжественно проводить вас на пенсию.
-Не дождётесь! Запишите: с завтрашнего дня пенсионный потолок...

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

-У меня знакомый  каждое лето  нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища  по пляжу  озера  Лох- Несс.  
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа  опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!

Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...

От любви до секса-один шаг.

- Вася, иди выброси ведро.
- А чем тебе это ведро не нравится?!

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...

-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.

Как я живу? Да Винни-Пух по сравнению со мной влачит жалкое существование!

- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Если очень сильно чемунибудь неожиданно удивившись, произносишь не МАМА!!!, а Ебаааать!!!!
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

-А что за "ингредиенты" придут на вечеринку?
-Ну такие, идентичные натуральным

Новинка для тещ! Духи с запахом серы! Чувствуйте себя как дома!

Больше всего акушерка Сидорова не любила сериалы, в которых герои не могли разобраться кто чей ребенок. А при перерезании пуповины ею всегда овладевал страх перепутать кроватки.
© konde13

- А эскимо это вкусно?
- Смотря как сосать

Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!