Самые смешные анекдоты за день!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Иду причинять добро...

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Величайший прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

Ежегодно на главных телеканалах России. Передача "Вокруг да oколо." Ведущий Владимир Путин.

Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»

Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

"25 апреля, с 12.00 до 15.00 по всем каналам, съезд КПСС в одном лице"

Пукин ответил на вопросы россиян, сидя перед камерой. Ждём-не дождёмся, когда он будет отвечать на вопросы следователя, сидя в камере.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

Продолжительность общения Путина с народом увеличилась. Уровень бреда таки превысил предыдущий.

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

"Уж замуж невтерпёж" - так аргументировал необходимость скорейшего принятия закона о сексуальных меньшинствах президент Франции Франсуа Оланд.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Главную роль во второй части немецкого порнофильма с участием испанских девиц сыграл, оказывается, поляк!

"Чубайс - очень нужная для нас фигура, - сказал Владимир Владимирович на прямой линии, - когда народ ищет причину своих бед, мы всегда говорим: во всем виноват Чубайс!". И подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".

Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.

Прокуратура возбудила дело против ЖКС после разговора петербуржцев с В.Путиным.
Больше вопросов по этой теме не принималось. Просто ВВП подсказали, кто подписал закон о новых тарифах.

Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение.

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

- Он - настоящий!!!
- Они – настоящие!!!
Первый сексуальный опыт доставил Вовочке и Лене массу впечатлений.

23.04.13 Срочно разыскивается немецкая банда, изнасиловавшая группу испанцев.
24.04.13 Срочно разыскиваются уже 2 немецкие банды...

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

В Госдуму поступил законопроект, ограничивающий длительность прямого президентского эфира двумя президентскими сроками подряд.

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Как сообщило агентство РИА Новости к Пасхе на улицах Москвы установят двухметровые расписанные художниками пасхальные яйца, размер причиндала к этим яйцам предложено расчитать Зурабу Церетелли

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

Пациент был настолько богат,что даже доктор медицинских наук сидел в раздумии,не найдя на его деньги столько болезней.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии":
- Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!?
- Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?

Вариант приседаний из популярного комплекса упражнений производственной гимнастики от Ивана Урганта (подходит как для белорусов, так и для россиян).

Итак...
Держим руки прямо перед собой и приседаем: "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - ...

Как говорил Высоцкий "Приседаем до изнеможения!"

Взлетая выше ели...
срыгнули все, что съели...

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».

Бросил пить, но начал курить на нервной почве. Курением настолько подорвал здоровье, что с горя ушёл в запой.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

- Нормальные люди думают головой, а не задницей!
- Пусть этим занимаются советники. А я министр, мне думать жопой по должности положено…

- Почему Путин никак не может победить коррупцию? Ведь он же прирождённый борец, у него чёрный пояс по каратэ.
- Да потому что как только он решается применить подсечку, коррупция тут же ловко уходит в тень...

Звонок по телефону доверия: «Гидрометеорологов следовало бы ещё копнуть. Вот кто пускает деньги на ветер и... концы в воду!»

Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"

Вовочка слушает радио, передают рекламу компании, пересаживающей волосы: "Посмотрите вокруг. Сколько людей с пышными ухоженными волосами! Откуда они?.." Вовочка, почесывая затылок: "Из жопы?!."
© konde13

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

- Ну, чё ты уставился на меня? Бабу голую не видел? Эээй! Ты чё отвернулся, ты куда пошёл?! Импотент проклятый!!!

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Задача:
один теска пришел в 1917,
уйдет ли второй теска в 2017 ?

Норки в лесу боятся людей, а люди боятся, когда норки в асфальте.

Вы старпом на корабле?
Нет, я попстар на сцене.

Ержан Орымбетов

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.