Самые смешные анекдоты за день!

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...

- Я сейчас  позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? 
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

Сотрудники федеральной службы безопасности задержали заместителя прокурора Кировской области при получении взятки в 100 тыс рублей.
Прокуратура проводит проверку по факту фальсификации, поскольку взяток меньше млн в ведомстве не существует.
© konde13

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.

США внесли Кадырова в список Магнитского.
- Наш ответ будет несимметричным, но быстрым, - сказал Рамзан.

Народная русская забава - в апреле считаем деньги президента.

- Владимир Владимирович, вы - вор!
- Как вас зовут, молодой человек?
- Алексей Навальный.
- Садись, Лёша.

На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС.
Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!

Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации"
Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.

У нас как: вор в государственном масштабе проходит по делу или свидетелем, или получает политическое убежище в Англии, третьего не дано.

- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

Приехал домой гасторбайтер домой, а соседи его спрашивают: как там мол в России?
А он - да все так же, только по русски чуть больше говорят!!!

Публике показали каким будет новый российский космический корабль: он будет из пластилина и с надписью "сделано в Китае".

- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают!
- Почему?
- Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».

Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.

Я убью тебя лодочник, крикнул Джохар Царнаев. Но владелец знал только английский.

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

Изучив жизнь русских и американских бедных,ученые наконец-то установили отличие пиздеца полного и неполного.

В Бостоне американцы продемонстрировали свое отношение к полиции, забросав ее цветами.

- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое.
- Ну, и как?
- Оказалось, это невозможно в не аристократическом  обществе. На  работе  стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!

Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.

Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.

После информации о том, что США подкинет противникам Асада 123 млрд долларов, в места дислокации оппозиции выехали тысячи кладоискателей.
© konde13

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Приносим извинения за доставленные неудобства.
We apologize for the neudobstva.

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Армянская школа.Урок русского языка.
Учитель: Арсенджан дарагой пиши:
нАсильщик - это плахой чиловееек !
нОсильник - это профессия !

Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол:
- Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут!
- У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство!
Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!