Самые смешные анекдоты за день!

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
© konde13

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

США планируют обстрелять КНДР ракетами с продовольствием.

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

20:01 11 Апреля
Валентина Матвиенко заявила журналистам, что у нее и покойной Маргарет Тэтчер много общего ...
Неужели тоже жертва инсульта ?

- Что ни говори,а лучшие условия кредитования все же в России!
- Это почему?
- Да вон по телику каждый день декламируют - "Чиновник украл 4 миллиарда рублей... За это ему грозит срок до 4 лет"! И главное ни каких процентов!

Наш Путин - бог солнца Он не светится только от скромности...
-----------
Путин даже ночью думает о пенсионерах

Помочь им мешают скрытые враги партии
-----------
-----------

Путин не ворует достояние страны

Он просто конспиративно прячет его подальше от коррумпированных чиновников

------------

У Путина нет политзаключённых

Он просто заботится об облико - морале русской нации,- Пример,пошлые Пуськи...

---

У Путина нет недвижимости за границей

Это Потанин портит ему имидж со своими нелепыми подарками

-----

Путин не является агентом Моссада

Это Абрамович роняет на его свою тень

----

Путин не поддерживает коррумпированных священников

Он просто покаялся что был атеистом,и начал верить в бога

-----

За Путина всегда голосует 120 процентов населения

Всё остальное,это пошлые домыслы Собчак

------

Путин давно бы уже освободил Ходарковского

Но главный свидетель его невиновности Березовский,к сожалению повесился

----

Жена не ушла от Путина, она просто уехала в монастырь

Что бы молитвами помочь ему в его добрых делах

----

Создав Кооператив "Озеро" Путин таким образом

Помогает развитию дзюдо в нашей стране.

-----

Путин не пойдёт на пятый срок президентом

Он скромно уступит место Медведеву

------

Когда я засыпаю,я думаю о Путине,как ему нелегко

Путин тоже перед сном думает обо мне...

----

Все настоящие патриоты России должны всегда голосовать за Путина

Даже после его смерти.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

- Пока продолжались споры об увековечении памяти Чавеса, возможность забальзамировать тело была упущена.
- У нас таких промашек быть не может: Путина начнут бальзамировать за месяц до смерти.

Раньше (с)читал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...

Новости
Путин: Права сексуальных меньшинств в России не ущемляются
------------------
Кто ж спорит? У нас вся власть – пидоры.

Твоим соседям наплевать кто ты есть, главное - в пакетах из какого супермаркета ты выносишь мусор.
© Ivan Fuckov

Вопрос: почему флэшмоб для госнужд - это флэшмоб, а флэшмоб, когда граждане отстаивают свои права или мысли, - это митинг и нужно наказать???

У власти питерские, а кажется что - чукчи.

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

ВВП перенимает у буддистов опыт: Как стать нетленным.

Вам тоже надоели интернет-рекламы средств похудения, где к башке Пугачевой присобачивают тела моделей?

Ура!!! Скоро лето и наконец-то ЖКХ починили отопительные системы!!! Теперь, теплопотери на открытых участках мегистрали в 28 градусную жару, наконец таки, составляют менее пяти процентов!!! :)
Поскольку в связи с ночными низкими температурами отопительный сезон будет по всей видимости продлён, симбиоз работающего отопления и комнатных кондиционеров наконец позволит чиновникам заработать на свой заслуженный грядущий сезон отпусков! :)
Если к вам в квартиру случайно залетит майский жук и ох**ет от вашего микроклимата, не обижайтесь на него, жукам ведь ничего не известно о ЖКХ :)

Вы думаете кредит Сербии на 500 млн. долларов это пустое разбазаривание денег?
Нет, это самый эффективный способ борьбы с инфляцией в нашей стране!

По просьбе пациентов клиники трансплантации органов передаем песню "Я хочу от тебя почку и точка, и точка ! "

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

Примета: если в самый час-пик посреди огромного города тебе дорогу перебежал олень, то...олень - это ты!

ФТС и «Почта России» придумали, как разобрать завал посылок в столичных аэропортах: бульдозером.

Трамвай неправ, только когда едет не по рельсам.

из новостей "Первая в мире игровая приставка на Android: первый взгляд на OUYA". И правда на QUYA?

Пресса на несколько часов потерял из виду В.В.П,наверно посещал аппартаменты Ходорковского,все в жизни может пригодиться.

Уж как-то в нашем мире всё продажно… Толи Бог нашу вселенную кому-то в аренду сдал?

В Роттенберг через Путенгаген.

По проверенной методике "клин клином вышибают", попробовал вылечить алкоголизм запоем. И если бы не белая горячка, то дело наверняка бы выгорело.

В закон "В 3,14зду Джигурду" (о мате в средствах массовой информации) на первое место поставлена передача "Прогноз погоды", как вызывающая наибольшее количество нецензурных эпитетов..

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Чем отличается оптимист от пессимиста:
Оптимист: - А вдруг,я найду чемодан с деньгами!?
Пессимист: - А вдруг,ты его спрячешь и ...не найдешь!?

из новостей - Google Glass XXX: индустрия «18+» приглядывается к новому устройству.
- Наверное выйдет специализированная для порноиндустрии версия очков с дворниками... "Google ass".

Согласно народной примете, если в ночь с пятницы на субботу тебе приснится сон, что настало утро понедельника, то все выходные ты беспробудно будешь бухать.

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает:
- Ну как там в Москве, как отдыхаешь там?
- Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем!
- Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся!
- Ого! У вас тоже культурное заведение открылось?
- Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…

Намаз-занятие не бесполезное! Даже если нет Аллаха,то это неплохая зарядка для спины!