Самые смешные анекдоты за день!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Детство. Подрочество. Юность.

Тот, кто ни разу в жизни не падал, - червь или змея...

- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

Лучше сосиска в тесте, чем тесть в сосиску...

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...

У Собчак в автомобиле 201 лошадь: 200 - под капотом, 1 - в салоне.

- Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!

Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке?
- Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор,
телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ...
А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 !
Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!

Губернатор приморья распорядтился, чтобы все автомобили федеральных и городских ведомст Владивостока, как минимум два раза в день посещали остров Русский. Мусоровозы, кареты скорой, милицейские машины и автозаки делают около 25 000 рейсов в день в обоих направлениях, что фиксируется специальными датчиками и камерами первого канала. Благодаря этому, в руках президетна оказались неоспоримые данные востребованности нового моста, что позволило аргументированно заткнуть пасть белоленточным госдеповским гандонам, имевшим наглость утверждать, что мост, саммит и сам Путин нихрена не нужны стране.

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Путин добился своего: теперь каждый либерал знает кто такие стерхи.

Если жена смеется над вашими анекдотами, значит еще любит.

По-телевизору: Путин то...
По-радио: Путин сё...
В мыслях у народа: когда же Путин всё?!...

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Ай да, Владимир Владимирович! Ай, молодца! Он не просто президент России, он ещё и царь зверей!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

C детьми всегда что-то случается: или с ними или они.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Предлагаю учредить новую журналистскую премию,
за самое агрессивное отношение к РПЦ -
золотые рога и копыта.

- Только кража, - заявил Паниковский. 
– Только ограбление, - возразил Балаганов... 
-Только фальсификация и вброс — заявили едросы!

- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
По поручению официальных компетентные органов ответственно заявили: над этим работают.

В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев.

Стоило охраннику Гадюкину стать народным избранником, фортуна сразу же повернулась к нему лицом. Сначала он выиграл в карты у коллег депутатов загородную резиденцию. Потом, совершенно необъяснимо, все стали дарить ему редкие и шикарные автомобили. И даже при регистрации автомобилей, ГИБДД, словно зачарованная, выдавала запоминающиеся номера: А777АА77, В777ВВ77, С777СС77…
© konde13

Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.

Дмитрий Анатольевич, а что насчет материнского капитала?
- Да, отстаньте вы, тошнит меня, тошнит ...

Нечего на пусю гундеть коли путя кривая!

"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Главный шеф РПЦ наконец-то признался, что он счастливый человек: у него верно сбалансированы духовные и материальные ценности.
Следствие: если первого у него априори и так много, то и другого должно быть не мерено.
Второе следствие: его духовный рост должен непременно сопровождаться и ростом материальным.
Следствие третье: вот почему часики шефа отличаются от часиков прихожан.

Новая серия Angry Birds:
Свинья на дельтаплане летит впереди птиц громить страну.

Новости космонавтики. Оказывается черная дыра не имеет волос.

Фраза - "Летит стая стерхов, а впереди них наш главный", как-то не звучит.
А вот - "Летит стая напильников...", всё к месту.

Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит:
-А его нет!
-Как нет, а где он?
-Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел...
-А когда обещал вернуться?
-Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!

На самом деле председатель Центризбиркома Чуров сказал: "Я никогда не вру. я разведусь с женой и женюсь на тебе"
Но телевизионщики оставили только первое предложение

Заголовки новостей: «Еврейский Новый год в Умани: хасиды летят в Украину, а впереди Путин».

Вдоль журавлиного маршрута Путина ФСБ переселило всех чукчей охотников

Ярые феминистки, видя надпись casual for men, считают, что там написано МУЖИКИ - КАЗЛЫ!

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

- чоооорныыый вооорооон... чорный воооорон...
- Журавль- стерх, а не ворон, Василий Иваныч!
- Ах, это ты Петька? Вот что: будешь ты у меня политтехнологом!
- Вот здорово, Василий Иваныч! А чево делать то надо?
- Пойдешь в третий эскадрон,там есть жеребец Технолог... И вот когда он
начнет поливать....

Картина: 'Останавливающая на ходу коня в горящей избе русского селения'

Если в твоей жизни счастья кот наплакал...устрой таки своему коту собачью жизнь!!!!!

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

В Беларуси решили выпустить свой аналог газеты "Коммерсантъ" ("Ъ") и назвали ее по аналогии "Б-Ъ" (то-ли "Бать" то-ли "Б-ятъ").

После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.