Самые смешные анекдоты за день!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг".
Это когда у вас запор и сильный кашель.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Беременная пиранья рвёт и мечет...

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.

Пророчество. Ленина из мавзолея вынесут тогда, когда на Красной площади одновременно будут находиться хотя бы две девственницы старше 18 лет.

По результатам «Тотального диктанта», красиво поставленная русская речь и письменное знание родного языка, отныне является признаком экстремизма.

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Берегите Фурсенко!
Следующим министром образования будет Эллочко-Людоедочко.

33 год н.э. Ир-у-Шалайм. Толпа иудеев на митинге в защиту веры кричит "Распни его, распни".
2012 год н.э. Москва. Толпа православных христиан на митинге в защиту веры кричит "Распни их, распни!".
Нет ничего более живучего, чем иудейские традиции и их вера.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Причислил Гундяев Путина к лику святых.
Икону написали, в храме поставили. Пришли утром - нимб не над головой, а над жопой. Икону сняли, нимб снова над головой нарисовали, в храм поставили. Утром пришли - опять нимб над жопой. Начали разбираться - оказалось где вылизано до блеска, там и сияет.

Мы на свободе - только в чужих объятиях.

Полицейские из Казани, которые насиловали бутылками и убивали задержанных, названы министром Нургалиевым НЕРАДИВЫМИ!!!
Так что Министерству Вранья Душегубства еще спасибо сказать надо, что там РАДИВЫХ не так много...

В Секонд хенд для престарелых, помимо потёртых джинс и потёртых ботинок, можно купить потёртую морковку.

Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами.

Для затравки:
Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века.
Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.).
Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав.
Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете.
Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела.
Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине.
Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина.
Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине.
Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить.
Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...

- есть ли у Вас геморрой,господин задержанный?
- нет
- так и запишем в протоколе: противопоказаний для изнасилования бутылкой или палкой резиновой нет.

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.

- Слышал, Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины за продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков? Вне закона теперь Берроуз, Бодлер, Конан Дойль, Булгаков, Солженицын, Шаламов, Вертинский.
- А как же К. Маркс: "Религия - опиум для народа", как?
- Тут пока не решили: кого именно надо запретить. Соображают.
- А Дарья Донцова?
- Что Донцова? А, Донцова! Придется оставить! Это, не подпадает под литературу:(

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

Дорогие жильцы!

К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов

С уважением, Жульцы

- Батюшка, помогите! Умираю от голода!
- Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.

Многочисленная акция протеста прошла в центре Лондона против того, что Борис Березовский объявил вознаграждение в 50 млн руб за поимку и арест Путина (http://www.polit.ru/news/2012/04/23/wanted/). Протестующие несли плакаты с лозунгом "Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизной!"

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

Страна меняется. Володя - нет.

И в 80-ом году так торжественно улетал Мишка на олимпиаде, но мы никак не ожидали, что он займёт такой высокий пост в 21-ом веке.

Министр информации и пропаганды отчитывается перед Путиным:
- Все жители России уже многократно проинформированы, что вы наш самый гениальный руководитель.
- А вы больше не информируйте, вы пропагандируйте!

Уважаемые жильцы!

В связи с тем что Ваш двор не очищали всю зиму, Вам будут возвращены Ваши налоги за Декабрь, Январь, Февраль и Март.

Воровать чужие мысли - пошло.
Цитировать - доходно.
Найди разницу.

Глючит телефон? В него вселились бесы? Приходите, у нас есть православный программатор!

Армянское радио спрашивает:
- Зачем Галкин женился на Пугачевой?
- За чашкой "Абсента".

Жил был мальчик, и было у него две папы, оба мамы, и поэтому нашли его в капусте.
© konde13

Анна Ахматова говорила, что Есенин интересуется только своим чубом. Но ведь не могла же она видеть этот фильм и знать, какой парик налепят Безрукову.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

К нам пришла радостная весть : Доктор Шейн снова начал есть !!...

Закон подлости. В общественных местах колготки всегда рвутся почему-то именно на вашей женщине.

Ходят слухи, что в Стране Дураков каждый день - первое апреля.
P.S.: Хорошо им, весна даже под Новый Год!

- Ты где была?! Я уже два часа, как последний идиот, тебя дожидаююсь!
- Хорошо, что последний, значит впереди тебя была еще целая толпа идиотов!

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

Американские военные разработали новый облегченный вариант ракет земля-воздух. Название возникло само собой стрингер.

Коты любят сметану, а ещё ей можно неплохо снять похмелье после валерьянки.

Кошмар Якубовича: проснуться среди ночи, посмотреть направо - а там не жена, а БАРАБАН!

Свежая новость! Шампунь Лошадиная Сила был протестирован лучшими специалистами среди лошадей! Результат положительный!

Собачка Снуппи - это сын Снуп Догга!

Сколково достроят тогда же, когда и поднимут зарплату для обычных профессий.

Почему 1 Мая - это праздник весны и труда, если почти июнь и отдыхаем?!! :)

А в одной дивной стране президент и премьер - двое из ларца, одинаковых с лица. Хорошо народу. Демократия. Те ведь исполняют целых 3 желания!

Неожиданно для всей мировой общественности Майкл Джексон прибыл из мест своего нынешнего пребывания женился и отбыл обратно к месту свой нынешней прописки..

По информации из источников, близких к компетентным, в связи с низким даже для «Евровидения» уровнем «Бурановских бабушек», продюсеры проекта решили заменить его участниц арендованными по сходной цене стажёрками балета ансамблей Моисеева и Александрова.
Загримированные под старух, они и исполнят конкурсную песню, а готовить национальные блюда на сцене будет восьмидесятивосьмилетняя экс-повар буфета Большого театра, просто открывающая рот с вынутыми для создания креатива протезами под вокальные изыски юных танцовщиц.

Дед сидел на лавочке, травил байки, да так всех мух и перетравил.

Знаете, почему в Сколково так медленно всё строят? Просто там репетируют концерт Бурановские бабушки. А рабочим некогда строить, они апплодируют